Знакомьтесь: манипулятор.
Вопросов, с которыми родители часто обращаются к психологу, очень разнообразны. Это:
— агрессия;
— упрямство и непослушание;
— тревоги, страхи;
— сложности общения с другими людьми;
— чрезмерная, истощающая взрослых, активность;
— отказ говорить в возрасте 2,5 и более лет и т.д.
И почти никогда родители не заявляют о проблеме: ребенок-манипулятор.
В первом случае, как правило, один родитель отдает себе отчет в манипулятивности некоторых поступков своего ребенка и «не ведется на провокации». Но при этом отмечает, что с мамойпапойбабушкой все обстоит по-другому. Часто он пытается показать другому родителю или старшему поколению нелогичность их действий, но при достаточном упрямстве второй стороны, отступает. «Со мной у Вити не проходит, а все остальное — проблемы мамыпапыбабушки», «Я им говорю-говорю, все бесполезно». Манипулятивные черты ребенка все равно формируются.
Есть и другой вариант родительской позиции: гордость за «лидерские» качества ребенка, умиление, что «своего-то уж Машенька добьется», «не нытьем, так катанием». Неспособность или нежелание малыша видеть вокруг себя живых людей, а только автоматы по удовлетворению его сиюминутных потребностей, ошибочно приравнивается к «сильной личности» или «сильному характеру».
Третий вариант: родители ходят по замкнутому кругу и играют по правилам младшего в семье. То есть вроде и понимают, что ребенок уже умело манипулирует взрослым, но считают, что «подружились», «приручили» эту особенность своего малыша. «Да, это доченька-манипулятор требует килограмм конфет и отказывается есть любую другую еду, но Я САМ решаю, дать еще конфетку, или нет. Вот сейчас дам, чтобы успокоилась, плачет ведь, а в следующий раз уж точно запрещу». В такой иллюзии родитель может жить месяцами, годами, а из милого малыша, изучающего, насколько мир прочен и сгибаем, вырастает типичный манипулятор.
Итак, признаки маленького манипулятора:
— эгоизм или эгоцентричность. Ребенок-манипулятор всегда руководствуется своей выгодой, проблемы других его не интересуют;
— отсюда вытекает эмоциональная глухота к чувствам, потребностям другого человека. Такой ребенок не придает значение усталости, болезни, отсутствию денег у взрослого, ведь он прислушивается только к себе;
— демонстративность. Понятно, что без объекта манипуляции смысл действий сводится к нулю;
— «сталкивание лбами» других членов семьи: мамы с папой, родителей с братьями и сестрами, родителей с бабушками-дедушками и т.д. Выгода очевидна: когда между взрослыми нет согласия, ребенок может использовать одного для достижения своих целей. «Я запрещаю, а папа разрешает. Саша, если его не устраивает мое решение, обязательно выпросит разрешение у папы, тот ни в чем ему не может отказать»;
— часто такой ребенок обладает богатой фантазией и склонен добавлять к правде некоторые удобные для себя факты. Цель та же — получить выгоду, добиться повышенного внимания, заботы;
— часто рассуждает не по-детски. Для того, чтобы управлять взрослыми, такой ребенок «присоединяется» к ним, вслушивается в слова и выражения, выясняет, что же для взрослого является самым актуальным (он заболел, долго плакал, его обиделитолкнули, недостаточно гуляличиталикупаликормили и т.д.).
Чаще взрослый все же чувствует, что им управляют, но это управление малыш облекает в такие формы, на которые взрослый уже не может не реагировать, т.е. уходит в то содержание, которое ему навязывает ребенок.
«Я к тебе больше не приду!» И бедные бабушки и тети, участливо пугаясь, спрашивают: «Почему же? Мы так хорошо игралиТеперь я буду плакатьЯ тебе куплю машинку, какую захочешь».
«Я тебя не люблю, ты плохая»- на запрет. И мама, включаясь в содержание, выспрашивает, какой она должна быть, чтобы быть хорошей.
Все, первый шаг сделан.
Когда ребенок становится манипулятором?
— когда родители сами постоянно прибегают к манипуляциям, такая себе школа жизни перед глазами;
— когда между взрослыми нет согласия, когда ребенка используют, чтобы доказать что-то второй стороне;
— когда родители занимаются воспитанием время от времени, набегами, т.е бессистемно;
— когда родителей захлестывают эмоции — такая своеобразная «красная кнопочка управления родителем» у ребенка. Чаще всего дети давят на чувство вины (например, за развод), стыд (перед другими взрослыми), жалость, страх — на отрицательные эмоции, а также на зависимость от мнения других.
Что делать родителям манипулятора?
— самое важное — понять, что ребенку необходим сильный, уравновешенный и уверенный родитель.
Ситуация, когда ребенок небезосновательно считает себя главным, не только способствует росту его лидерских качеств и настойчивости, но и параллельному росту тревоги, так как более слабый родитель — источник беспокойства (он не дает ощущения безопасности в этом мире, не защитит). Также подобная ситуация накладывает лишний груз ответственности за принятие решений у ребенка, истощает его, требует постоянного подтверждения его «главности».
— родителю стоит проанализировать, на каких эмоциях играет ребенок, чем именно так цепляет. Возможно, следует обратиться к психологу и проработать то негативное чувство или ту иллюзию, в рамках которых происходят манипуляции. Когда этой кнопочки влияния на родителя у ребенка уже не будет, будьте уверены, малыш постарается найти новую. Не добившись успеха, постепенно, он научится другому, партнерскому взаимодействию.
И, напоследок, хочется вот что сказать родителям, все еще считающим маленького манипулятора сильной личностью.
Мир сформировавшегося манипулятора не так сладок, как кажется на первый взгляд. Кроме повышенной тревожности, о которой мы уже говорили, окружающих людей он делит на «сильных» (не поддающихся его влиянию) и «слабых». «Слабых» можно использовать, когда они нужны, и отсылать, когда не нужны. «Сильных» нужно время от времени пытаться подчинить, а если бесполезно — отнести к плохим, жестоким, «не нужным». Ситуация, когда люди не поддаются на манипуляции, воспринимается сформированным манипулятором сложно, иногда трагично; часто он и не понимает, почему некоторые люди им не контролируемы. Об искренней дружбе, любви речь, как правило, не идет; партнерские отношения заключаются исключительно на время выгоды. Рано или поздно, окружающие понимают суть манипулятора и отворачиваются от него.
Родители тоже не дождутся от манипулятора благодарности. Во-первых, он сильнее, а в-вторых, вся его жизнь — его заслуга, ему и так все должны.
Так или иначе, одиночный факт манипулятивного поведения не делает из ребенка манипулятора. Но там, где этих фактов набирается много, да еще и систематических, стоит подумать, какой мир открывается малышу. Построенный на заботах о себе, любимом, или открытый, искренний, наполненный живыми людьми.
Пусть Ваш мир будет светлым и радостным.
