Для начала немного математики.
Математика — тоже вещь сухая, как и статистика. Согласно математике, за отсутствием второго родителя матери-одиночке тяжелее воспитывать ребенка в 2 раза. А на самом деле — во все сто раз. Ведь приходится забыть и о карьере, и о самой себе, и о своей личной жизни. Получается парадокс: дать ребенку нового отца и восстановить семью женщина не может, потому что ей не хватает на это времени.
Некоторые убеждены в том, что воспитание в неполной семье накладывает определенный отпечаток на личность ребенка (особенно сына): мол, вырастает «маменькиным сынком», робким, нерешительным, а то и с отклонениями в развитии. И приводят другую статистику: в неполных семьях (с родителем матерью) вырастает наибольшее количество мужчин с сексуальными отклонениями…
Но не все так однозначно. Неполный — не значит неполноценный. Воспитание ребенка в неполной семье связано с большими трудностями, но они преодолимы. Помимо материальных проблем у матери-одиночки есть много проблем психологических. Как вести себя с ребенком, чтобы заменить отца? Как быть строгой и одновременно заботливой? Как смягчить душевную травму?
Когда говорится: «У меня проблема с ребенком», то ребенок здесь стоит на третьем месте — я, проблема, ребенок. Надо понять, что не проблему ребенка надо решать, а ребенка от проблемы надо освобождать. Когда решаются проблемы, то родители или один из родителей могут отойти в стороночку и проблемы решают другие люди — педагоги, психологи, врачи, священники. А когда ребенка освобождают от проблемы, то это родители полностью включены в жизнь своего ребенка. Это очень важно.
Давайте рассмотрим подробнее, какие могут быть особенности в том или ином случае при воспитании ребенка в неполной семье.
Когда папы в семье нет… Отсутствие или дефицит мужского влияния в детстве может привести к возникновению у мальчиков трудностей усвоения адекватной половой роли. Если мальчик воспитывался в женском окружении, при отсутствии мужчины, который мог бы стать для него образцом мужского поведения, у него почти всегда выявляется то, что психологи называют нарушением поло-ролевого поведения, иначе говоря, у такого повзрослевшего мальчишки и в характере, и в поведении слишком много женского. Мальчики из неполных семей не могут определить функции отца в семейной ситуации, так как для ребенка она нереальна. Одна из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях — чрезмерная опека сына матерью. Мать хочет уделить сыну больше внимания, которого он частично лишился в связи с отсутствием отца окружить большей заботой, жертвуя собой, своими интересами и желаниями. Сотворив из сына подобие маленького божества, она обрушивает на него такую лавину забот и перестраховочных мер, что ребенок с детства отучается, и отлучается от самостоятельности и инициативности, боится без матери сделать лишний шаг. Страх, который переживает мать за жизнь, здоровье, учебу, настроение сына, невольно передается ему, и мальчик становится нерешительным, несамостоятельным, осторожным и пугливым. К тому же у сына в условиях такого материнского воспитания бывает чрезвычайно ограничена сфера общения со сверстниками. Дефицит общения делает ребенка с самого раннего детства некоммуникабельным, скованным, мешает проявлению способностей, которые мать с таким усердием развивает. В семье с одним родителем — матерью желательно соблюдение естественного равновесия во взаимоотношениях с сыном.
Материнская гиперопека может привести к еще одному очень серьезному психологическому осложнению во взаимоотношениях между матерью и сыном. Дело в том, что любая деспотическая любовь требует ответных проявлений: слов, ласк, клятв.
Любовь матери к сыну не является исключением. Сознательно или подсознательно она ждет от ребенка платы за свое жертвенное чувство.
Пока сын маленький, он старается отвечать матери послушанием, сыновьями ласками, благодарными словами, жестами, взглядами. Взрослея, он начинает тяготиться безудержной, безграничной материнской любовью, потому что у него появляются другие привязанности. Мать этого не понимает и продолжает ждать или даже требовать от сына проявления любви «через силу», помимо его желания. Сын, чтобы не обидеть мать, отвечает на ее любовь по необходимости или по привычке, что неизбежно ведет к блокированию, задержке отрицательных чувств, эмоций и настроений — к состоянию фрустрации. Разрядка фрустрационного состояния нередко происходит в виде конфликта, во время которого сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Это повергает ее в шок, приводит к истерике. Обе стороны со временем начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, зачастую переходящее в открытую ненависть и вражду. Такова плата за безграничную материнскую любовь.
Бывает так, что мать решает «слепить» из сына идеального (по ее представлению) мужчину, она разрабатывает для него непосильную программу действий, в которую входят занятия и музыкой, и языком, и танцами и т.д. Интересы, желания и возможности ребенка при этом не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для осуществления ее программы, и тогда может наступить нервный срыв.
Нередко любовный деспотизм матери («мой, только мой») приводят к деспотичной власти сына над матерью. Уже в раннем детстве он начинает эксплуатировать ее в корыстных личных целях, используя и материнскую любовь, и страхи, и самопожертвование. Подобный стиль отношений он по привычке переносит и на других людей: родственников, знакомых, сверстников, из-за чего постоянно конфликтует с ними. Получая отпор со стороны тех, кто не желает подчиняться его капризам, сын еще больше подавляет мать своими требованиями и неуемными желаниями. Так он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится эмоционально холодным и жестоким по отношению и к другим людям, и к матери.
По мере взросления мальчики одиноких матерей все острей сталкиваются с проблемой нехватки авторитета, которым в семье, как правило, является отец, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.
Девочки, в отличии от мальчиков, легче адаптируются к изменяющейся обстановке, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни.
Еще одной из проблем, с которыми сталкиваются дети из неполных семей, является их неумение противостоять жизненным трудностям, неуверенность в себе и, как следствие этого, низкий уровень их социальной активности.
Выходцы из неполных семей чаще, чем дети из полных, живут только сегодняшним днем и надеются на то, что, может быть, им когда-нибудь повезет. Их не интересует, как можно изменить свою жизнь, они не желают строить планы на будущее. Подобное состояние, по мнению исследователей, больше присуще девочкам, у которых особенно отчетливо проявляется типичный для неудачников социальный признак: неуверенные в себе, они и не надеются на успех в будущем. Такие девочки признаются, что при первой же возможности готовы выйти замуж, так как сами они никогда своего положения изменить не смогут, поэтому замужество — единственно возможный выход. Однако и в семейное счастье они не верят, потому что успели повидать много распавшихся семей (примером могли послужить и собственные родители) и потому сомневаются в прочности будущего супружеского союза. Но все же в каждой из них теплиться надежда, что ее брак окажется счастливым, хотя они понятия не имеют, как этого добиться — впрочем, как и любой другой удачи.
Если матери приходиться воспитывать ребенка одной, трудности и ошибки воспитания неизбежны, ибо в отсутствие отца система отношений «мать-ребенок» значительно усложняется. Чувство вины перед ребенком лучше не транслировать. Не относиться к нему, как бедному, несчастному, обездоленному, не надо баловать ребенка и не давать повода так его воспринимать другим людям.
Существует опасность, что мальчики и девочки, растущие в семье матерей — одиночек, слишком долго будут оставаться эмоционально незрелыми, а стало быть, и в отношениях с противоположным полом они легко могут впасть в одну из крайностей: либо будут идти на установление связей быстро, нисколько не задумываясь о последствиях, либо будут упорно уклоняется от каких бы то ни было контактов.
Девочка из-за отсутствия собственного отца создаст свой идеал мужчины, чаще всего мало реалистичный, больше похожий на образы героев художественных произведений, кинофильмов или телепередач. Понятно, что такой ребенок при встрече с действительностью очень легко может разочароваться в жизни.
Человеку, выросшему без нормальной семьи, присуще недоверие к людям, подозрительность и, как следствие, склонность к отстраненности, изоляции, которые в свою очередь становятся причиной ограничения развития. Нередко одинокая мать, столкнувшись с неудачной попыткой создать семью, так и не научившись ладить с мужчинами, воспитывает дочь по своему образу и подобию. Дочь же шаг за шагом повторяет личную жизнь матери, с детства усваивает стандарты ее поведения. Таких девушек иногда называют «последний шанс». Они с детства считают себя жертвами судьбы и рано ставят на своей жизни крест. Для этих девушек характерна очень низкая самооценка, они страдают сильнейшим комплексом неполноценности. И формированием таких качеств они чаще всего обязаны своим матерям.
Специалисты, занимающиеся проблемами семьи и брака, выделяют такую закономерность: однажды разрушенная семья воспроизводиться в последующих поколениях. В полной мере подобное явление характерно и для внебрачных семей: более половины женщин, решившихся на внебрачного ребенка, сами родились вне брака.
Воспитание ребенка в неполной семье, является более тонким психологическим процессом, чем в полноценной семье. Для подростков в пору их самоутверждения в мире очень важна вера в силу и личностное достоинство родителей; ведь как бы вызывающе они себя ни вели, в глубине души они не уверены в своих силах. Когда родители им уступают в том, в чем дети заведомо не правы и воюют только из принципа, чтобы доказать свою независимость, это вызывает у подростков ощущение слабости родителей. Это для них страшнее и болезненнее собственного поражения, ибо уверенность в силе и правоте родителей является их надеждой и опорой в попытках самоутверждения в мире. Это кажется парадоксом: они ждут проявления силы от тех, кому они бросают вызов. Но бросают-то они вызов тем, кого любят и на чью любовь и поддержку в конечном итоге рассчитывают. Они ждут, что родители будут «держать удар», только тогда на них и можно надеяться.Правила, то есть ограничения, требования и запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. И только от родителя, от его терпения, понимания, любви и правильного подхода к воспитанию ребенка будет зависеть, как ребенок будет себя чувствовать и вести в разных жизненных ситуациях.
Данная статья является интеллектуальной собственностью и защищена авторским правом, согласно Гражданскому кодексу Украины. При использовании статьи (или ее фрагментов) необходимо указывать автора и ссылку на первоисточник (сайт)
