Жить рядом со своим ребенком, просто давать ему расти, любить его, так ли это трудно?
«Он не хочет учиться, не хочет делать уроки, дерзит, ругается, сделайте что- нибудь»..
Эти слова часто звучат на приеме у детского психолога из уст встревоженных мамы или папы.
«Переделайте моего ребенка, измените его, вылечите». При этом они точно
знают как нужно переделать, каким должен расти и развиваться их сын, что
полезно их дочери, какую одежду они будут носить, во что играть и с кем дружить.
Просто удивительно, как стараются некоторые родители установить рамки
собственного представления о том как НАДО и всунуть в эти рамки свое чадо.
Ну а если что- то не получается — приходят за помощью к детскому
психологу, пусть он поможет втиснуть их ребенка в их же, родительские ожидания.
Действительно ли все эти действия полезны ребенку, способствуют его
развитию, помогают вырасти гармоничной личностью?
Очень сложные задачи стоят перед детьми, желающими соответствовать
родительским ожиданиям. Ребенок очень старается, выполняет все инструкции,
живет по навязанному ему распорядку, но все равно не соответствует. Там не
дотягивает, здесь не справляется..
Может ли ребенок, каждый день получая неудовлетворительную оценку стать
лучшим, успешным, счастливым наконец?? Думаю что нет. А есть ли родители,
которые не хотели бы успеха, счастья, добра для своего чада? Думаю тоже
нет, или по крайней мере таковых очень мало. Так почему же у любящих
родителей представление о том, что нужно их ребенку часто не
соответствует реальным нуждам и потребностям его гармоничного развития?
Известно выражение — « я родила своего ребенка для себя, чтобы отдать ему
всю свою любовь, всю заботу и нежность». Родившийся ребенок становится
заложником материнской любви, ее страха одиночества, гарантией присутствия
любви в ее жизни, огромной ценностью, а в итоге — смыслом ее жизни.
Эту ценность она начинает беречь, ограждать от всех трудностей, исполнять
любые желания, тем самым двигаясь не навстречу ребенку, а навстречу своему
неврозу.
Хочет ли мать, чтобы ее ребенок вырос и стал самостоятельным? В общем-то
— да. Но проходит время и ребенок, выросший и самостоятельный, строит
свою жизнь и уходит. А как же она? Страх потери любимого объекта
заставляет невротичную мать удерживать своего ребенка в зависимости от
своей заботы. Пусть лучше он как можно дольше не взрослеет, нуждается в ее
опеке, а значит,- будет с нею рядом. Эта любовь не предусматривает ни
роста, ни перемен.
Есть две крайности в проявлении родительской любви: любовь к своему
ребенку и любовь к себе в качестве родителя. Любовь к своему ребенку
требует от родителя мужества и человечности, она реальна к восприятию
ребенка таким, каков он есть — с его трудностями, горестями, потерями,
радостями и победами. Эта любовь позволяет ребенку найти собственную
дорогу в жизни, а родители на этом пути становятся попутчиками и
советчиками ему. Реальная любовь позволяет ошибаться, искать, рисковать,
исследовать мир, выбирать для себя полезное, расти и развиваться, а в
итоге — получать от жизни все.
Другая противоположность — любовь к себе как к родителю, требует вечной
борьбы, движения. «Я должен быть успешен в роли воспитателя, а успехи
моего ребенка, его счастливое будущее, лишь подтверждение моей значимости
и успешности в этой роли».
Эти родители уверены, что знают каким в итоге должен вырасти их сын или
дочь, а для этого контролируют процесс развития, всячески помогают,
загружают заданиями, многое делают вместо ребенка, если, по их убеждению,
он не справляется. И чтобы они ни делали для своего ребенка, убеждены —
все это для его дальнейшего счастья, потому что будет
счастливо дитя, будут счастливы и родители. Ребенок привыкает к тому, что
за него все решают другие, эти другие знают, что для него хорошо и
полезно, и в конечном счете он так и не научится принимать собственные
решения, не будет брать ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь
другого.
В моей практике детского психолога был такой случай.
Машу, черноглазую, с трогательными косичками, улыбчивую девочку привела на
прием мама и с порога стала возбужденно говорить:
— Последнее время моя дочь начала сдавать свои позиции. Плохо
справляется с заданиями, рассеяна, путает день и вечер, ей четыре с
половиной года, мы готовимся к школе, а прогресса я не вижу!
— А о каких заданиях идет речь, какие позиции Маша сдала?
— Ну, в английском и рисовании еще ничего, а вот в гимнастике и
плавании явных успехов нет!
Я посмотрела на Машу, девочка рассматривала потолок комнаты, делая вид,
что наш разговор ее не касается. Мне стало грустно.
— А как проходит день вашей дочери?
— Встаем, завтракаем и бегом на занятия — английский или развивающая
школа, обедаем, затем гимнастика или бассейн, да еще один раз в неделю
музыка, ужинаем, делаем домашние задания и спать. Телевизора у нас нет, он
вреден детям.
Я почувствовала, как грусть во мне сменяется возмущением.
— Но вашей дочери всего 4 с половиной года! Не много ли для такой малышки?
— Что вы, все говорят, что моя дочь умница, у нее много талантов, да и в
школе сейчас большие нагрузки, ей нужно привыкать заранее к ним.
— Это замечательно, что все замечают таланты Маши, но даже мне, взрослому
человеку, становится страшно от количества дел, которые нужно сделать
девочке каждый день.
— Марии нравится заниматься в развивающей школе, спорт организует
человека, музыка делает человека возвышенным. Мой муж много работает и
успешен на своем месте, он не жалеет средств на семью и хотел бы видеть
значительные успехи Марии.
— Об этом ваш муж вам сам сказал?
— Нет, это я так думаю, я занимаюсь домашним хозяйством и воспитанием
нашего ребенка, поэтому ее успехи — это и мои успехи.
В процессе беседы девочка продолжала безучастно рассматривать комнату,
ни взглядом, ни жестом не выражая своего отношения к сказанному.
Когда же мама вышла из комнаты, Маша оживилась, с удовольствием
откликнулась на мое предложение поиграть. Она всему удивлялась, смеялась,
ползала и прыгала, рассмотрела все игрушки, которые находились в комнате,
словом вела себя как счастливый четырехлетний ребенок. В процессе игры мы
укладывали кукол спать и по моему сценарию куклы не хотели идти в
кроватки, тогда Маша мельком глянула в окно и уверенно сказала:
— Конечно они не хотят спать, ведь еще день.
— А когда вечер будет?
— Когда ничего не видно будет, солнце тогда спать пойдет.
Я отметила, что мама Маши мне сказала, будто ее дочь путает день и вечер..
Занятие подошло к концу, а малышка никак не хотела заканчивать игру.
Я поделилась своими наблюдениями с мамой девочки, рассказала что ребенку
важна его детская жизнь, в которой есть место подвижным играм, общению со
сверстниками, где есть свобода выбора заниматься тем или иным делом или
даже ничегонеделаньем. Мама Маши в ответ стала раздражаться.
— Я хочу счастливого и успешного будущего своей дочери, я к этому прилагаю
массу усилий и она должна трудиться во имя своего будущего, а вы
предлагаете нам время терять!
Мы простились и я была уверена, что больше они не придут. Так и случилось.
Родители живут будущим своих детей и делают ради этого будущего очень
много. Дети же живут в настоящем. Ну не знают они пока, что такое
будущее. Это здесь и сейчас девочка хочет играть в куклы или ее
заинтересовал журнал с яркими иллюстрациями, а ее торопят идти на урок
английского. И тогда девочка говорит, что уже вечер, она хочет спать и не
пойдет на урок, а мама тревожится — какой это вечер, день на дворе, вот
ведь — дочка и в этом не разбирается?! Так истина ускользает от мамы.
К сожалению, родители не всегда могут понять, что их ребенок если что-то и
делает, то не ради абстрактного будущего, о котором он не имеет ни
малейшего представления, а ради того, чтобы не огорчить маму, вызвать
одобрение у папы, избежать наказания или если ему просто стало интересно.
Все это для ребенка понятно, будущее для ребенка не понятно, так чего же
ради него стараться?
Хочу подчеркнуть, взрослым трудно каждый раз решать, что важнее в данный
момент для их чада — интенсивно заниматься ради будущего или уделить
внимание тому важному для их ребенка, что происходит сейчас — заплетению
косичек кукле Соне?
Жить рядом со своим ребенком, просто давать ему расти, любить его —
оказывается непросто. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка,
прислушайтесь к своему сердцу, будьте мудрым родителем. Найти золотую
середину необходимо, но будет печально, если в процессе этого выбора
ребенок лишится важнейшей составляющей его жизни — ДЕТСТВА, которое
быстро проходит и эта потеря невосполнима!
Долгополова Елена, обучающий тренер Украинского Союза Психотерапевтов, тренер и менеджер Мастер-Школы Клиентцентрированной психотерапии
