Он улетел, но обещал вернуться.
Родители пятилетней Лизы не живут вместе вот уже полгода. И эти полгода Лиза живет с мамой, мама самостоятельно решает все насущные проблемы — обуть, одеть, накормить дочку, отвести в детский садик, водить на развивающие занятия и организовать досуг. Папа официально нигде не работает, на этом основании и не помогает семье на постоянной основе. Зато папа имеет значительный неофициальный заработок. Имея с собой эти деньги, папа «сваливается с неба» на любимую и единственную дочку, ведет с собой в дорогие магазины, оплачивает развлечения, делает дорогущие подарки (маме деньги не выдает, боясь, что та потратит их на себя). Такой вот папа-праздник, папа-феерверк. С ним весело, с ним здорово, он такой добрый! Папа любит разрешать Лизе то, что запрещает ей мама («Взорвать паровую машину? Давай попробуем! Спокойствие, только спокойствие»), с аллергией — последствием съедания запрещенных продуктов потом тоже справляется мама.
Конечно, Лиза очень любит папины посещения, с нетерпением ждет следующего раза. Проблема еще и в том, что папа надолго пропадает до следующей встречи, а Лиза, как и линдгреновский Малыш, долго стоит в ожидании у окна…
Итак, с мамой у Лизы будни, с папой — праздник, причем, праздник не по воскресеньям (так положено, каждую неделю), не по желанию девочки (соскучилась, можно позвонить и приехать в гости), а исключительно по папиному желанию. И назвать его можно только «праздником непослушания» — с запрещенной едой, нарушениями режима, яркими эмоциями до истощения. Лиза получает дорогие подарки, посещает детские заведения и мероприятия столько, сколько хочет.
«Передача» ребенка маме, по ее словам, происходит по одному и тому же сценарию. Лиза радуется маме, успевает соскучиться, начинает много рассказывать: где были и что делали, но затем отказывается делать все то, что делала каждый день без папы: идти умываться, ложиться вовремя спать, самостоятельно раздеваться, убирать свои игрушки.
Когда мама настаивает, девочка начинает капризничать, потом все быстро перерастает в истерику и слезы. Если же мама уступает, то Лиза на время успокаивается, но затем находит повод, и капризы все равно перерастают в истерику.
Но больше всего маму беспокоит то, что Лиза когда-нибудь скажет «Я хочу жить с папой, с тобой жить не хочу». Эти будущие слова уже настолько пугают маму, что за каждой истерикой она слышит именно их и совсем не понимает, как ей быть в сложившихся обстоятельствах…
Мамы, попавшие в подобные ситуации, когда папы или бабушки, проводя время с ребенком, действуют диаметрально противоположно маминой линии, обычно пробуют такие тактики:
1. Пытаются оградить ребенка от влияния другой стороны. Например, стараются пореже отдавать в гости, вводят или придумывают такой график жизни сына или дочери, при котором время на «разрушительные» встречи не остается, «перехватывают» телефонные звонки.
Да, такая тактика на время срабатывает, но не всегда возможна, ведь второй родитель тоже имеет право видеться с ребенком. А еще после долгого перерыва на малыша «вываливается» вдвое больше подарков и внимания.
Да и в случае с Лизой, маму мучит мысль, что папа имеет возможность показать, подарить дочке то, что сама мама попросту не сможет, а Лиза, к тому же, так любит общение с папой! (Помните, родители Малыша не хотели даже разговоров о Карлсоне, но Малыш все равно его помнил и ждал).
2. Пытаются угождать ребенку («а то ведь папа хороший, а я плохая, так пусть и я буду хорошей»). «Вот тебе собака, только забудь о Карлсоне». Конечно, Малышу нужны и щенок, и Карлсон!
Мама Лизы убедилась, что такая тактика тоже неэффективна. Лиза начинает командовать, упрямиться, договориться с дочерью, заискивая, у мамы не получается. Мама чувствует нарастающее раздражение, не выдерживает, и все опять доходит до крика и ссор.
Действительно, идя на поводу у ребенка из желания быть хорошей для него, мама, наоборот, показывает свою незначимость и слабость. А дети не жалеют слабого взрослого, а ищут авторитетного. Малозначительного же попросту не уважают. Вот так, желая быть доброй, мама перестает быть авторитетом для дочери.
3. Приберегают особые подарки и впечатления, стараясь «перебить», как козырем в игре, папины.
Да, ребенок на некоторое время увлекается, но, поверьте, быстро схватывает урок: после общения с одним родителем его щедро задаривает другой, а стоит похвалить подарок другого, как первый родитель тащит подарок получше. Получается «гонка вооружений», изнуряющая и бесполезная, так как победителем из нее выйти сложно, а человеческие добрые отношения подменяются и меряются покупками. Ребенок, скорее всего, вырастет потребителем и манипулятором.
4. Стараются быть еще более строгими, вернуть старые правила в дом. (Эдакая домомучительница Фрекен Бок, перешла, в конце-концов, на сторону Малыша).
В случае с Лизой и ее мамой, Лиза устраивала истерику, а мама, объясняя истерику тем, что ребенок какое-то время прожил без ограничений, злясь на папу, сдавалась. В итоге мамины попытки быть более жесткой оборачивались серьезными уступками и усилением чувства вины мамы («ведь виноват в Лизином состоянии папа, а страдает ребенок!»).
Что же делать родителям, попавшим в подобную ситуацию? В самом деле, как быть маме?
Первое, что необходимо всем, и маме, и дочке — постоянство правил в доме. Любому ребенку нужны определенность, понимание того, что можно и что нельзя, границы дозволенного. В случае с Лизой маме тем более стоит быть последовательной, постоянной в своих требованиях и воспитательных воздействиях. Режим, особенности общения мамы и ребенка, правила совместного проживания должны быть одними и теми же, независимо от того, виделась ли девочка с папой.
Безусловно, понимание того, что ребенок «вынырнул» из совсем других условий у мамы быть должно. Но вот формы его реализации — другие.
1. Желательно разделить пребывание «тут» и «там», дома и где-то с папой.
«Лиза, теперь ты дома. Мы ложимся в кровать в девять вечера. Пожалуйста, умойся и переоденься в пижамку». Можно проговорить ребенку еще раз домашние правила, можно дать подробные инструкции (особенно в первое время), затем необходимость в этом отпадет. Настаивайте в ответ на «не буду» и «не хочу».
Если взрослому удастся быть последовательным, очень скоро ребенок поймет, что все всерьез, и подчинится.
2. Вступать в дискуссию с ребенком, требующим объяснить, почему он должен делать то, что требует взрослый, — путь к спорам и ссорам. Главное — таким образом ребенок «заманивает» взрослого в ловушку: «оправдайся и объясни, а я подумаю и приму решение». В зависимости от возраста ребенка, ответ родителя должен быть лаконичным и не приводящим к дальнейшему обсуждению. «Я мама и я знаю, когда тебе нужно ложиться спать», «Если ты уже взрослый, то сам понимаешь, зачем это необходимо, а если маленький — делай, как я говорю».
Очень важный момент: задача взрослого — не заткнуть ребенка за пояс, не отдалить его от себя, а (помните?), показать постоянство правил. Ребенок быстро успокоится, как только увидит и почувствует рядом с собой сильного взрослого, который может его защитить от всего, даже от собственных импульсивных выпадов против мамы (а нападение на взрослого и, тем более, победа в этой схватке не проходят даром: ребенок расплачивается усилением тревожности с последующей невротизацией).
3. Из предыдущего пункта следует, что «возвращение» ребенка из других условий должно происходить по форме спокойно и уверенно. Для этого маме стоит проанализировать свои чувства. Почему она так реагирует, что чувствует в схватках с ребенком?
Раздражение? Потому что ребенок стал сопротивляться и командовать? Мама чувствует, что утрачивает былые позиции? Или, возможно, ребенок ведет себя подобно папе, и напоминает отношения с бывшим мужем?
Обиду? Из-за того, что Лиза «переметнулась» к отцу, что она якобы сильнее его любит?
Злость? Потому что папа может дарить Лизе то, что хотела бы подарить мама?
Ревность? По воду того, что папа теперь заботится только о Лизе?
Другие чувства?
Не стоит строго наказывать ребенка (в конце-концов, мама Лизы жалела дочь и делала более непоследовательные вещи: «накричала, шлепнула, и тут же пожалела, расплакалась, стала у нее просить прощения»). Это еще больше укрепляло ребенка в мысли, что взрослые непоследовательны, сами не знают, чего хотят, а значит, если быть понастойчивей (просить посильнее, умолять, проплакать на полчаса дольше), то всего можно добиться.
Лучше признайте за ребенком право протестовать, он ведь не тряпичная кукла, он по-своему переосмысливает события, реагирует на них так, как подсказывает его небольшой жизненный опыт. Но и у взрослого есть право настаивать на своем! При понимании этого нехитрого закона тяжесть истерик ребенка для мамы должна снизиться.
4. В случае, если истерика уже началась, бесполезно уговаривать или останавливать ее. Можно сказать ребенку, что вы будете рядом и подождете, когда он сможет успокоиться. Только видя силу и стойкость мамы, ребенок сможет сам обрести собственную силу и стойкость.
На приеме мама Лизы откровенно сказала, что ей очень хочется рассказать Лизе о том, что папа не такой уж и хороший, что он «бросает» ее на длительное время, что он играет ею, как игрушкой и т.д. Но пока мама находила в себе силы сдерживаться. И правильно! Нападая на папу, мама бы вынудила дочку защищать отца автоматически, ведь Лиза его любит. Девочка подрастет и сама сделает выводы о роли папы в ее жизни.
Конечно, идеальным вариантом было бы поговорить с папой об общей воспитательной позиции, добиться единого подхода. Ведь разъединенность всегда работает против авторитета взрослых, перетягивание воспитательного каната в дальнейшем рискует сформировать махрового манипулятора (см. «Знакомьтесь: манипулятор»). Любой педиатр и невролог станут на сторону мамы в вопросах режима, питания и не перегруженности жизни ребенка внезапными, сильными эмоциями.
Но даже если договоренностей с папой достичь нельзя, маме, — единственному стойкому родителю — остается давать постоянство и демонстрировать выдержанность взрослой позиции. Поверьте, Лиза очень любит маму, и если мама будет сильной и уверенной, будет любить, уважать и дальше.
Слова «Мама, я хочу жить с папой, с тобой не хочу» ребенок-подросток в такой ситуации скажет наверняка (если, конечно, ситуация не изменится). Для того, чтобы вывести из себя, чтобы доказать свою взрослость, противопоставить свое мнение маминому. Главное для мамы — быть готовой к такому, не позволить манипуляциям выбить себя из колеи.
«Подрастешь — поговорим об этом».
«Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты жил со мной».
«Мы с папой договорились, что жить ты будешь со мной, а с ним иногда видеться».
«Хорошо, когда передумаешь, скажи мне…». (любое возражение стоит воспринимать снисходительно, пропуская мимо ушей или с юмором).
Желательно, конечно, заручиться папиной поддержкой. Но главное — -говорить спокойно и уверенно, так, как будто это решено окончательно.
Алена Толкачева, психолог Центра развития и коррекции речи «Lalio»
Данная статья является интеллектуальной собственностью и защищена авторским правом, согласно Гражданскому кодексу Украины. При использовании статьи (или ее фрагментов) необходимо указывать автора и ссылку на первоисточник (сайт)
