Нам удалось справиться с непростым и очень важным этапом подготовки к прогулке: мы уже спланировали оптимально время, учли интересы ребенка и согласовали их со своими, помогли осуществить выбор места проведения и комплектации игрушек, удобно и практично оделись, вооружились хорошим настроением- и вот мы здесь- в волшебном мире социализации ребенка- на детской площадке.
Какая роль отведена родителю в этом мире, где царят детские фантазии и шалости, первые попытки отстоять свою позицию и радость от успеха; первое расстройство, а иногда и слезы из-за возникшего конфликта. И все здесь искренне и все очень серьезно. Насколько комфортным и успешным будет совместное времяпрепровождение зависит в первую очередь от того удастся ли родителям организовать игровое пространство и взаимодействие деток друг с другом. Здесь родителя подстерегают две крайние ошибочные позиции: слишком полная включенность в происходящее и, наоборот, предоставление полной свободы. В первом случае мы лишаем ребенка возможности приобрести какой-либо личный опыт, во втором — очень удлиняем путь ребенка к адекватным моделям поведения.
Стратегия поведения родителя принципиально зависит от возраста ребенка. C малышом в возрасте до трех лет необходимо быть рядом всегда. Быть рядом не для того, чтобы предвосхищать все желания и предотвращать или улаживать все недоразумения, а для того, чтобы быть «в курсе». В курсе интересов своего ребенка, сложившейся ситуации, реплик, отпущенных в адрес Вашего ребенка другими взрослыми и т.д. А значит иметь возможность своевременно помочь своему ребенку адекватно отреагировать, сориентироваться в случившемся, доступно объяснить произошедшее. Т.е. по мере необходимости ненавязчиво передавать приемлемые эффективные формы поведения. Как попросить понравившуюся игрушку или отстоять свою, как предотвратить конфликт, а если не удалось, то как урегулировать ситуацию. На примере родителя малыш усвоит первые уроки дипломатии и умения добиваться своего без применения силы. В случае же предоставления полной самостоятельности ребенку этого возраста в решении возникающих вопросов и проблем, единственное, что он наверняка усвоит, что кто сильнее, тот и прав. Без поддержки и помощи взрослого у него несложно будет отобрать игрушку тому, кто постарше и проворнее. А он, в свою очередь, начнет себя вести подобным образом по отношению к более маленьким и слабым.
При поддержке и с участием родителя к трехлетнему возрасту малыш уже может сам познакомиться с кем-либо на площадке, попросить понравившуюся игрушку или договориться об обмене, затеять несложную совместную игру, разрешать некоторые простые спорные ситуации ( без помощи взрослого или с его привлечением ). В общем, владеет неким индивидуальным набором навыков, который позволяет несколько ослабить родительское внимание во время прогулки. Однако, несмотря на предоставление некоторой свободы и сейчас упускать из виду малыша не стоит. Ведь именно с трех лет процесс социализации набирает обороты и разворачивается в полную силу. Если раньше детки сидя вместе в песочнице могли заниматься каждый своим делом и их интересы пересекались чаще только при дележе «имущества», то теперь их общение переходит на качественно иной уровень- область пересечения интересов значительно расширяется, а значит в разы увеличивается количество необходимых теперь социальных навыков. Ребенок начинает осваивать и учится следовать определенным правилам поведения, принятым в обществе; приемлемо взаимодействовать с другими детьми и взрослыми; и, конечно же, искать и находить выход из сложных ситуаций.
Конфликт на детской площадке — это явление не просто нормальное, а необходимое! Именно здесь берут истоки особенности реагирования человека на проблемные ситуации. Настоять на своем любой ценой, уступить, избегать общения, искать виноватых, договориться… Задача родителей помочь выйти из конфликтной ситуации по возможности не ущемляя интересы ни одной из сторон. Первый этап помощи, если конфликт случился между детками старше трех лет, дать им возможность разрешить его самостоятельно (на основании уже имеющегося, накопленного до трех лет, опыта). Если выйти из ситуации детям мирно не удалось и небольшое недоразумение перетекло в слезы или драку — самое время вмешаться взрослым. Почему сейчас, а не раньше (до слез и драки)? Ответ очень прост — ребенку необходим и такой опыт тоже! Ведь раньше или позже он все равно столкнется с подобными проявлениями жизни в социуме и должен будет суметь пережить и отреагировать.
Итак, родитель вынужден вмешаться. В случае необходимости сначала успокойте своего малыша. Затем помогите разобраться. Старайтесь избегать формулировок «кто первый начал». Во-первых, дети не смогут объективно оценить и сформулировать; во-вторых, именно для этого Вы не упускали своего малыша из виду, чтоб владеть достоверной информацией о случившемся; в-третьих, этот вопрос будет уводить Вас от разрешения конфликта, погружая в поиски крайнего и, возможно, подталкивая к конфликту уже между взрослыми. Поэтому изначально должен стоять вопрос не «кто виноват», а «что делать»! Переключить внимание, поменяться игрушками или организовать совместную игру, дать сдачу или попросить прощения — все зависит от конкретной ситуации и индивидуальных особенностей ребенка.
Отдельно хотелось бы остановиться на реакции взрослых на конфликт между их детьми, точнее на реплики взрослых чужому ребенку. Если ситуация не является угрожающей здоровью (или жизни), то не следует обращаться к чужому ребенку с замечаниями. Крайне странно выглядят «выяснения отношений» в столь разных возрастных категориях. И заканчивается это либо «публичной казнью» чужого малыша, либо конфликтом между взрослыми. Ни тот, ни другой вариант позитивным опытом для детей (хоть своих, хоть чужих) не назовешь. Поэтому или подскажите своему малышу, как отреагировать (что сказать, как поступить), или обратитесь напрямую к взрослому, сопровождающему маленького «нарушителя». Если возмутителем спокойствия явился Ваш ребенок, соответственно, не допускайте в его адрес обидных высказываний и нападения. Берите «удар» на себя, а после объясните своему малышу, что имелось в виду и как можно исправить ситуацию.
Пресекать следует также комментарии и возгласы совершенно посторонних взрослых, содержащих оценки вашего ребенка: «такой шумный, невоспитанный, агрессивный, неопрятный…» и т.д. Простая фраза: «Да, я знаю», сказанная уверенно и спокойно, может поумерить желание продолжать оценивать отдельные качества Вашего ребенка и его личность, а детей научит грамотно реагировать в подобных ситуациях.
Чем меньше опыт малыша, тем сложнее ему сориентироваться, какой именно из вариантов избежания или урегулирования конфликта следует применить. И это основная задача взрослого — помочь разобраться в ситуации, найти оптимальное решение, дать возможность его реализовать и оценить эффективность. С накоплением бесценного опыта доля самостоятельности ребенка будет увеличиваться. Однако, необходимо понимать, что с ростом и развитием малыша «растут и развиваются» ситуации, требующие адекватной реакции, они меняются качественно. И если вчера наши дети делили игрушку, то сегодня не могут договориться по поводу правил игры в «квача» или «дочки-матери». А значит, снова потребуется наша помощь, наше участие, наш опыт.
Отстаивая интересы своего ребенка проявляйте такт и уважение к чужому, и смело рассчитывайте на взаимность. Мудрости и терпения Вам в достижении компромиссов!
Оксана Ерошенко, психолог Центра развития и коррекции речи «Lalio»
Данная статья является интеллектуальной собственностью и защищена авторским правом, согласно Гражданскому кодексу Украины. При использовании статьи (или ее фрагментов) необходимо указывать автора и ссылку на первоисточник (сайт)
