Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
-Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
-Но почему? — удивился гость.
-Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя прийдется научить молчать…
***
Телефонный звонок:
— Мам, тут папа разлил кофе на белое полотенце, замочить его или что?
— Отца не трожь, а полотенце кинь в стиральную машинку, я приду разберусь…
***
Пятилетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажере, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? — улыбнулась мама.
— Колеса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь…
***
Лера (5 лет) играет с дедушкой. Дед:
— А я тигр!
Лера:
— А я дракон!
— А я саблезубый тигр! У меня из пасти торчат клыки как ножи!
Лера:
— А я, а я… а у меня зато платье красивое!
***
Девочку 4 лет наказала её бабушка…
Стоит в углу и плачет… Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
-Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
-А сережки мне отдашь…
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Про ребенка: Лева научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лева по — прежнему не умеет…
***
Еду недавно в маршрутке. Входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой.
Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках.
Едем дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
Папа:
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, вoззpившись на тётю:
— Белава.
Папа:
— А у дяди ботинки?
Молчание…
Папа:
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чивo батинки?
Папа:
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? — (поглядев на мои ноги) — Какии батинки? У дяди класoвки!
Папа:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке…
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха.
Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чивo ты смиёся?
Папа начинает ёpзать. И дёргать малыша за рукав.
Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Приходится опять извиняться.
Я:
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Папа что-тo шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт…
Мальчик, обращаясь к папе, очень недовольно:
— Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий…
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех бес пличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит…
Умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон. Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами роста и всеми килограммами веса) пытается выскочить из салона. Но не тут-то было!
Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Папаша совсем растерялся…
Папа, жалобно-пpoсительнo:
— Сына, ну пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного промолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашo, папа! Но ты жи сам пелвый начал!.
***
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой,а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести???
***
На приёме у психотерапевта: – На что жалуетесь? – На голову. – Болит? – Мешает!!!
***
Психоаналитик: — Вы кypите? Пациент: — Hет. — Пьете? — Hет. Психоаналитик: — И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
***
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…
***
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
***
Вопрос: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Ответ: Один, при условии, что лампочка готова меняться.
***
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
***
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Оказалось , что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
-Вы Кафку любите?
-Люблю. Особенно грефневую.
***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и за свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.
***
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпить: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
***
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
-Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем.
***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе.
***
Не зря обручальное кольцо одевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***
Убираться в доме, где есть дети, все равно, что чистить снег во время снегопада.
***
Странные люди эти родители: снчала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
-Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
***
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
***
Самое большое заблуждение детства — нам казалось, что быть взрослыми здорово.
***
Женское семейное счастье держится на трех китах:
Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
Никогда, никому не говори, что происходит в твоей семье.
***
Если в Вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
***
Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!
***
Пошаговая инструкция психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы находитесь у реки.
Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
Никто, кроме вас, не знает об этом укромном месте.
Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
***
Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
***
Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
***
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
***
Мальчик Боря, который все свое детство прошел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
-
Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
-
Так, а как ребенок сейчас выглядит? Что делает?
-
Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?
В трубке смех врача.
-
Фотографируйте!
***
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!
***
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать…
***
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
***
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направились к двери. Там ее встретил отец:
-
Ты куда это собралась, доченька?
-
Мама все время ссориться со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
***
-
Что такое синоним?
-
Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору…
На второй день отучения от соски, ребенок не выдерживает и начинает канючить: «Дай соську!» Говорю: «Нет! И не проси!».
Ребенок уходит… Возвращается со своим кошельком, вытаскивает 20 рублей, сует мне и говорит: «Тогда продай!»…
***
Гоша предлагает Вике (10 лет) поиграть машинками. Вика, до этого игравшая только в куклы, слабо представляет себе. как это делается,и спрашивает:»Машинка-машинка, а как тебя зовут?» Гоша, приготовившись к гонкам, несколько опешил, вдумчиво оглядел машинку и ответил: «БМВ»!
***
Гуляем на площадке.
Дарью спрашивают:
— Ты в садик ходишь?
— Да.
— А тебе денюжки платят?
После минутной паузы, с явным сожалением:
— Нет, яблоками выдают. (им каждый вечер, когда они уходят яблоко дают)
