До развода
Жила-была семья: Папа, Мама и Я. Временами у нас все было хорошо. Мы жили своей жизнью, по выходным гуляли или ходили в гости, каждый день у меня были новости для Мамы и Папы (про друзей, про погоду, про окружающий мир), а у них — для меня и друг для друга (про работу и общих знакомых, про отдых и про окружающий мир).
Временами было сильное напряжение, когда для взрыва достаточно одной искры. Папа мрачнел, Мама плакала и сердилась на меня, а потом снова плакала и задаривала подарками. Когда Мама кричала на меня, Папа меня защищал. А когда раздражался Папа, он мог даже шлепнуть меня, и тогда Мама меня успокаивала и жалела. Но мне было не столько больно или обидно, а страшно, потому, что после этого они ссорились еще сильнее.
Потом снова становилось все хорошо.
Но все чаще плохие периоды сменяли хорошие.
Теперь я знаю, что даже если Мама и Папа не ссорятся и не кричат, а сидят в разных комнатах, лучше к ним не обращаться. Когда я стал играть возле Мамы, Папа меня ругал: за то, что я «маменькин ребенок», за неправильные игры, за не так сложенные игрушки и т.д. Когда я начинал играть с Папой, Мама замечала, что мне уже пора спать, что я сегодня более шумный, чем обычно, что наши игры «до добра не доведут».
В таких случаях я не знал, что надо делать, ведь я не хотел расстраивать ни Папу, ни Маму. Вначале я начинал плакать, и это помогало, так как они прекращали ссориться. Но затем они перестали обращать на мой плач внимание, а иногда кричали на меня оба.
После этого я научился всматриваться Маме с Папой в лицо, чтобы заранее увидеть их реакцию, но все чаще их лица были строгими и сердитыми, и я вообще не знал, что нужно делать.
Я стал драться с детьми в детском саду. Дома постоянно были напряжение и тревога, которые меня переполняли. Здесь же я был агрессивным, я чувствовал, что от меня многое зависит, в отличие от дома.
Меня все чаще стали отвозить к Бабушке. Там было очень хорошо, но я скучал по Маме и Папе. А однажды Бабушка сказала мне, что мой Папа очень нехороший человек, ведь он нас с Мамой совсем не любит и не хочет, чтобы мы жили все вместе. Это было как гром среди ясного неба, и потрясло меня.
Я заболел. Скажу, что это было замечательное время. Мама, Папа и Я. Вместе. Две Бабушки навещали меня, как раньше на праздники. Я думал, что теперь так будет всегда…
Развод
Однажды мы с Мамой переехали к Бабушке. Я даже обрадовался, ведь мы раньше часто приезжали к ней в гости, оставались ночевать, много гуляли. Но в этот раз Мамы с нами не было, и я надолго остался с Бабушкой. Она была необычно ласковой, подарила мне много игрушек, кормила вкусностями и водила по паркам и детским площадкам. Иногда опять ругала Папу, но мне было так здорово снова гулять и радоваться мороженному, горкам и качелям, воздушным шарам, что я не обращал на это внимания.
Потом, когда появилась Мама, я спросил, когда мы вернемся домой. И тут я услышал, что теперь Бабушкин дом — это наш дом. Мои игрушки, одежда и кровать теперь здесь, жить мы будем с Мамой, а Папа будет делать то, что он хочет. Мама плакала, обнимала меня, говорила, что нам будет очень хорошо, а я не плакал, я ждал. Я ведь уже привык ждать, а потом все налаживалось…
Через два дня я со слезами просил Маму поехать домой, обещал, что драться больше не буду, буду всех-всех слушаться, хорошо кушать и вовремя ложиться спать. Мама говорила, что теперь мы живем здесь, это наш дом, что Папа уже не такой хороший, как был, а тот дом — уже вовсе не дом.
Закончилось все тем, что мы с мамой заснули в слезах, вместе. И с тех пор так и спим вместе на одной кровати.
Теперь я знаю, что мужчины совсем не думают о женщинах, что им наплевать на своих детей, что «ужасно, если я буду похожим на Папу».
После развода
Через некоторое время Папа захотел со мной встретиться и погулять в парке. Мама меня тщательно готовила к встрече. Что говорить, как отвечать на вопросы, как себя вести.
Привела меня Бабушка. Папа опоздал, и Бабушка мне сообщила, что это Папа так дает понять, что он не очень хочет меня видеть. Мне было очень обидно, и когда Папа все же пришел, я не побежал ему навстречу, хоть и хотелось. Мне одновременно хотелось и обнять, и оттолкнуть его, ведь он меня отверг, решил бросить. Из-за этого вначале мы гуляли почти что молча, я отвечал мало и так, как Мама учила. Но потом я разыгрался, настроение у меня совсем улучшилось. Тогда я стал говорить Папе, все как есть. А Папа выспрашивал, как мы живем, что делает Мама, что она о нем говорит, ругал ее и Бабушку.
Вечером Мама стала подробно выяснять, что происходило на прогулке. Всматриваясь, как я привык, в их лица, я угадывал, что их волнует, какие ответы им нравятся, а какие нет.
Через несколько таких встреч я понял, что при Маме нужно ругать Папу, а при Папе — Маму. Каждому можно говорить, что его я люблю больше всего и жить хочу именно с ним. Тогда они были нежными, добрыми, дарили мне то, что я просил. Так я научился добиваться того, чего хотел. Так я понял, как можно управлять взрослыми в своих целях.
Через некоторое время я попал в больницу, где лежал почти неделю. Мама и Папа очень беспокоились, приходили ко мне вместе. У меня появилась надежда, что скоро все будет, как раньше, ведь я видел их полное согласие. Я был готов отказаться от всего. Я спрашивал их, будем ли мы опять жить вместе, а они отвечали, что подумают, что все зависит от того, как быстро я выздоровею. И я старался, как мог.
Но потом оказалось, что они просто не хотели меня расстраивать, и ничего уже не поменяется. Это был очередной сильнейший удар, я даже мечтал снова сильно заболеть, рисовал себя постоянно в постели, а рядом Маму и Папу. Но постепенно эта мысль ушла.
Сейчас Мама часто рассказывает мне, как ей было нелегко с Папой, и я сержусь на него за это. Когда же Мама раздражается, она говорит мне, что я чем-то похож на Папу, а я чувствую себя одновременно виноватым в этом, и обижаюсь на Маму. Зато, когда я злюсь на Маму, достаточно сказать, что мне плохо без Папы, и теперь она чувствует себя виноватой, оправдывается передо мной. То же самое я могу сказать и Папе, а он виновато прячет глаза или переводит разговор на другие темы.
Мама очень хочет найти мне «хорошего» нового папу, постоянно интересуется моим мнением о знакомых мужчинах, и мы обсуждаем их на «папо-пригодность». Засыпаем мы по-прежнему вместе, и если Мама уходит вечером куда-то, то пока я не усну, она не может уйти. Мне это очень нравится.
Хотя, откровенно говоря, мне хотелось бы жить втроем: Папа, Мама, Я…
Комментарии психолога
Развод родителей практически всегда травмирует ребенка (исключения составляют такие случаи, когда ребенок наблюдает физическую, психологическую жестокость взрослых, непринятие или равнодушие к нему, тогда сама жизнь в семье является психотравмирующей).
Если родители приняли решение о разводе, то важно соблюдать определенные правила, чтобы ребенок мог как можно легче пережить сложную ситуацию.
1. Родители перестают быть мужем и женой, но не перестают быть мамой и папой, любящими ребенка по-прежнему. Эта позиция должна быть донесена до ребенка как словами, так и действиями (встречи, телефонные звонки, интерес жизнью ребенка). Если папа раньше играл с сыном в футбол, то крайне важно продолжать те же самые занятия, которые укрепят ребенка в мысли, что папа не разлюбил, не отдалился, не поменял своего отношения к сыну.
2. Правила взрослых о том, что можно и что нельзя, должны быть согласованы (что можно есть, где и как гулять, как одеваться, во сколько ложиться спать, какие передачи смотреть и во что играть). Иначе ребенок очень быстро поймет, у кого лучше спрашивать, и скоро начнет пренебрегать мнением взрослых. Это прямая дорога к манипуляциям и использованию разногласий родителей в своих целях.
То же самое относится и к перетягиванию ребенка на свою сторону с помощью впечатлений или подарков. Лучше договориться и принимать решение о крупных подарках, покупках, поездках сообща.
3. Обсуждение с ребенком второго родителя и ситуации развода нежелательны. Это не означает, что нужно возвеличивать в глазах малыша второго родителя или описывать как хорошие его недостойные поступки. Но лучше избегать этих тем, пока «не отболело». Так меньше вероятности сгоряча очернить образ папы или мамы, что будет тяжело для ребенка, если второго родителя он любит и с ним общается. Иначе ребенку придется занимать позицию одного из родителей, тем самым предавая второго. Это прямой путь к невротизации ребенка.
4. Желательно, чтобы родитель, с которым ребенок остался жить, имел еще и взрослый круг общения (друзья, коллеги, хобби). Так на сына или дочку не будет возложена тяжелая роль по выслушиванию и утешению взрослого. А поиск следующего спутника жизни желательно не сводить к поиску будущего папы или мамы (искать будущего мужа или жену).
5. Встречи второго родителя с ребенком желательно проводить на другой территории, по своим правилам. Иначе, если он и родители будут встречаться вместе (и все хорошо), у ребенка будет появляться мысль, что все можно вернуть, а это также ведет к невротизации ребенка.
Самое главное: со временем все обязательно наладится. Если счастливым станет родитель, то хорошо будет и ребенку.
Алена Толкачева, психолог Центра развития и коррекции речи «Lalio»
Данная статья является интеллектуальной собственностью и защищена авторским правом, согласно Гражданскому кодексу Украины. При использовании статьи (или ее фрагментов) необходимо указывать автора и ссылку на первоисточник (сайт)
← предыдущая запись
