Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь — это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это.
Ложь ребёнка — это сигнал, который он посылает своим родителям. Ведь он не станет врать, если в его жизни всё в порядке. Очень важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью.
Все родители мечтают, чтобы их дети выросли хорошими, честными людьми. Но все в большей или меньшей мере сталкиваются с проблемой детской лжи. Осознав, что их ребёнок говорит неправду, родители часто впадают в отчаяние и начинают искать ответы на вопросы — что делать, если ребёнок врет? И почему вообще в нормальной, вполне благополучной семье ребенок начал врать? Где он этому научился и кто его этому научил? Может, это друзья у него такие плохие? А где искать виноватых, если врёт, например, совсем ещё маленький ребенок, который в силу своего возраста не гуляет без мамы? Можно ли бороться с детской ложью, а если можно, то как?
Ложь тоже бывает разная и имеет несколько причин. Мама говорити своему сыну: «Обрати внимание, наша кошка не обманывает». На это он резонно отвечает: «А зачем ей лгать? Ей ведь нет нужды тебя бояться».
То есть у лжи всегда есть подспудная задача, а иногда их бывает несколько. Но каждый раз ложь — это симптом утраты доверия, неискренности между ребенком и взрослым. Поэтому родителю следует не бороться с ложью ребенка, а учить его быть искренним и сохранять условия доверия. Это разные вещи.
Чем младше ребенок, тем примитивнее ложь, чем он старше, тем меньше вероятность ее обнаружить. Не лгут умственно отсталые дети и многие животные. Лгут те, у кого есть интеллект. Это означает, что ложь является следствием прогноза ситуации. Если ребенок прогнозирует результат, который его не устраивает, он будет лгать, каковы бы ни были дальнейшие последствия.
Но ведь прогнозировать может и взрослый. Это означает, что в семье должны быть продумана система поощрений и наказаний. Она должна быть такой, чтобы препятствовать лжи и способствовать укреплению доверия между родителями и детьми. Ребенок не должен бояться совершать ошибки, сколь бы серьезными они ни были, если эти ошибки не преднамеренны. И прогнозируемая реакция на поступок должна быть направлена на усиление доверия между ребенком и взрослым.
Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Если ваш ребенок ещё совсем небольшой, то вряд ли он намеренно решил искажать информацию, чтобы ввести вас в заблуждение. Он фантазирует, и сам верит своим фантазиям. Его фантазии — не более чем правдивый вымысел. Они изнутри сказочным сиянием подсвечивают его мысли, ведь вся его жизнь представляется ему сказкой. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой тигрёнок приходил. Такая фантазия для детей естественна, ведь верит же он в волшебных фей или в Деда Мороза. К примеру, вспомните рассказ «Фантазёры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа — двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал — вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошёл. А голова у него потом новая выросла…
Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. Это никакого отношения к вранью совершенно не имеет. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.
Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещё не понимая этого. Примерно до четырёх лет малышам ложь ещё совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всё то, что ему хочется, и он считает всё это правильным. Он ещё просто не осознаёт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещё совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещё не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всё, что приходит в голову. Можно сказать, что до трёх-четырёх лет дети просто вообще не умеют лгать.
После четырёх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что — нет. А ещё после четырёх лет ребенок начинает задумываться над вопросами — за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?
Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход — сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой. И только от взрослых зависит, чтобы пресечь эту привычку в зародыше. Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребёнок врет, надо прежде всего понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь — это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности?
Причины детской лжи.
1.Ложь — фантазия, ложь — игра. Мы уже говорили о ней. Это ещё нельзя назвать собственно ложью. Дети просто забавляются, давая простор своему воображению
2. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
3. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
4. Ложь из страха. Это наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут или унизят. Стыд — одно из самых тягостных переживаний, а для ребенка причиной мучительного переживания может стать даже то, что в глазах взрослых может показаться мелочью. Кроме того, ребенок может солгать из-за страха огорчить, разочаровать родителей, а может — из страха быть отвергнутым, лишенным родительской любви. В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребенком. Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждёт поддержки? А возможно и то, что ребенок нуждается в уверенности, что его проблемы не безразличны окружающим. Ребёнок избегает стрессовых ситуаций.
5. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
6. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
7. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И он пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что он солгал — значит, он Вам не безразличен. Такова детская логика.
8. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
9. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
10. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
11. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
12.«И нашим, и вашим». Такая ложь чаще всего встречается в семьях, в которой родственники конфликтуют между собой. Например, когда мама и бабушка заняли позицию противостояния. Бабушка считает, что её дочь неправильно воспитывает ребёнка, плохо ведёт хозяйство, не умеет планировать расходы… А её дочь уверенна — мама не считается с моим мнением относительно воспитания, слишком балует внука, всё время вмешивается в мою жизнь. А теперь подумайте, каково приходится ребенку? Ведь он постоянно общается и с бабушкой, и с мамой. И любит он их одинаково сильно. При этом он прекрасно понимает, что бабушка и мама недовольны друг другом. Но ему очень важно, чтобы его любили. Что ему остаётся? При бабушке поддерживать её мнение о маме, а при маме — соглашаться со всем, что она говорит о бабушке.
Когда ребенок подрастает, родителям начинает казаться, что теперь-то можно рассчитывать на его сознательность. Ведь с детскими фантазиями и страхами уже покончено! Но в подростковом возрасте появляются новые причины для лжи. Так почему дети врут в 14 лет не меньше, чем в 4 года?
Ложь в подростковом возрасте.
Когда ребенок становится старше, у него появляется потребность в большей автономности от взрослых. Ребенок начинает создавать такое недоступное для всех пространство, где хозяйничать может только он сам. Сначала, в детстве, это увлечение игрой в «секретики», а в подростковом возрасты появляются уже настоящие секреты, которые подросток может доверить только избранному кругу людей. Иногда желание быть независимым приводит подростков к совершенно бессмысленной лжи. Так, он может сказать, что был на тренировке, хотя на самом деле ходил в библиотеку. И это притом, что родители не ругали бы ни за библиотеку, ни за тренировку. Просто у подростка происходит процесс формирования своей частной, личной жизни. Это всего лишь признак взросления, и родителям не стоит зря расстраиваться.
Желание вырваться из-под контроля — основная причина подростковой лжи. Это своего рода бунт против того, что вы пытаетесь требовать от взрослеющего ребёнка подробного отчёта — где был, с кем, что делал? Если вы действительно так поступаете, то не приходится удивляться, что вы стали уличать своего ребёнка-подростка во лжи, даже если раньше он никогда вас не обманывал.
Ложь во спасение в подростковом возрасте также используется довольно часто. Так как в этом возрасте дружбе придаётся особое значение, то солгать, чтобы в острые моменты спасти своих друзей — это, по мнению подростка, благородный поступок. Вполне искренне он будет считать, что не делает ничего плохого, используя для спасения ровесников ложь в любом виде — умолчание, отрицание очевидного и тому подобное.
Ещё одна причина, почему дети и в 14 лет врут, как маленькие — это опять-таки привлечение к себе внимания. Так бывает в тех случаях, если подросток не уверен в том, что он по-прежнему любим своими родителями или же не интересен своим ровесникам. Возможно, ребенок считает, что с помощью лжи он сможет преодолеть барьер между собой и людьми, чьим мнением о себе он дорожит. И при этом не понимает, что может окончательно лишиться их доверия. Родителям необходимо предупредить об этом своего ребенка. А ещё им нужно задуматься о том, не чувствует ли себя их ребенок обделённым? Достаточно ли внимания уделяют ему в семье? Можно ли с уверенностью сказать, что ребёнок чувствует, что его не только любят, но и ценят, с его мнением считаются?
Внимательные родители замечают любое изменение в поведении своих детей. И если ребенок врет, что делать с ним — решать необходимо без поспешности и не опираясь на эмоции. Ведь если ребенок лжет, значит, в ваших отношениях произошёл кризис доверия. А в этом есть и ваша вина. Поэтому наказывать ребенка за враньё — это, конечно, очень просто, но несправедливо. Вы старше и опытнее, и вам решать, как выходить из кризиса. Поговорите с ребенком на равных, по-дружески, постарайтесь не обличать его, не обобщать все его проступки — говорите только о конкретном случае. И если вы не окончательно утратили его доверие, то ребенок пойдёт с вами на такой разговор.
Как отучить ребенка врать
Итак, вы обнаружили, что ваш ребенок врет, но что делать с этим — вы не знаете? Когда ребенок врет вам, то тем самым питается сигнализировать, что в его мире не всё в порядке. Очень часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребенка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребенка — как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары». Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребенка врать и постараться помочь ему.
Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации — свои способы решения проблемы. Например, ваш ребенок принёс из школы плохую оценку. Разве двойка исчезнет от того, что вы накажете своего отпрыска? Нет, конечно. Но вот после наказания исчезнет доверие между вами и вашим ребенком. Как же поступить? Наказывать не стоит, так как наказание только подтвердит опасение ребенка, и он будет лгать и дальше, рассуждая: сейчас не повезло и меня поймали, а в следующий раз пронесёт и мне ничего не будет! Гораздо правильнее будет поддержать у ребенка правильную схему поведения: сделать вместе с ним работу над ошибками, помочь разобраться в непонятной для него теме, похвалить его за старания, порадоваться вместе с ним исправленной в дальнейшем оценке. И поддержать его, если он в следующий раз скажет правду о полученной плохой оценке.
Как поступить, если ваш ребенок ещё маленький, но уже начал врать из-за того, что сделал что-то не так и теперь боится, что, если родители узнают правду, то они перестанут его любить? Если вы видите, что ребенок соврал, то сядьте рядом с ребенком так, что бы вы стали как бы одного роста с ним и ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и спокойно скажите ему, что вы просите сказать правду и наказывать его за неё вы не будете. Обязательно подчеркните, что вы его любите и доверяете ему. И сдержите своё слово — не ругайте малыша, что бы он вам не рассказал, а помогите ему разобраться в сложившейся ситуации, поддержите его, научите, как поступить правильно. Тогда ваш ребенок будет и дальше доверять вам, и у него отпадёт необходимость во лжи.
Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чётко объяснить лгуну, что он будет наказан прежде всего именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!»
Если врет подросток, а причиной его лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В сою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам. Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:
- не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими;
- уверен — что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать;
- знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом;
- знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону;
- твёрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливо и разумно;
- между родителями и детьми существует доверие.
Для ребенка очень важна атмосфера в семье. Если ребенок сталкивается с тем, что члены семьи врут друг другу, он подсознательно этому учится. Для ребенка очень важен ваш пример поведения. Также следует объяснить ребенку, что говорить неправду можно, только когда правда звучит невежливо. Например, в гостях не нужно говорить, что тебе что-то не нравиться из еды.
Наши дети — это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать — от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребенок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придётся ломать голову над тем, как отучать ребенка врать.
Осколкова Татьяна, психолог Центра развития и коррекции речи «Lalio»
Литература:
1. «Психология детской лжи» Елена Николаева.
2. «Вся правда о детской лжи» Ольга Юрченкою
3. «Практические вопросы детской психологии» Б.С. Волков, Н.В. Волкова.
Данная статья является интеллектуальной собственностью и защищена авторским правом, согласно Гражданскому кодексу Украины. При использовании статьи (или ее фрагментов) необходимо указывать автора и ссылку на первоисточник (сайт)
← предыдущая запись
