ЖИЛА-БЫЛА ЗЛОСТЬ-ОБИДУШКА, или что делать с «плохими чувствами»?
Малыш с интересом рассматривает пархающую бабочку и весело бежит вдогонку за загадочным существом. Он осваивает окружающий мир.
Ножки еще плохо слушаются, быстро бежать не получается, а тут еще камень под ноги попал и со всего маху кроха падает в ближайшую лужу.
Совсем не больно, немножко страшно, мокро и чуть-чуть обидно — бабочка улетела…
Надо бы утешить маленького исследователя, а вместо этого зачастую раздается раздраженный крик мамы: «Я сказала тебе, осторожно! Зачем в лужу полез?» И вот уже ребенку становится страшно, ведь и так, все что происходит с ним непонятно, быстро и неожиданно, а тут еще мама недовольна — кричит, ругается…
Взрослым все понятно — нужно смеяться, когда смешно, бояться, когда пугают, злиться, когда злят. Вот они и смеются, пугаются, злятся, но считают, если эта же реакция исходит от ребенка- то так делать не хорошо, невоспитанно, неинтеллигентно.
«Кричать, топать ногами, злиться хороший мальчик или приличная девочка не могут»,- узнаете эти слова?
«Послушных, молчаливых тихонь любят воспитатели в детском саду, учителя в школе, соседки одобряют» — приговаривает заботливая мама, напутствуя свое чадо по дороге в Большой Мир.
Как странно что взрослые часто требуют соблюдения правил поведения от детей, сами которым не следуют. Где уж тут ребенку разобраться? В мире взрослых вообще неоднозначное отношение к гневу, а к детскому в особенности. Ребенок каждый день сталкивается с проявлением агрессии — явной или скрытой со стороны взрослого, даже читая сказки, смотря мультфильмы. НО только сам ребенок прямо начинает проявлять свой гнев, как тут же попадает под осуждение своего самого близкого окружения, не говоря уже о прочих взрослых, взаимодействующих с ним.
Вот и получается: еще в нежном возрасте дети учатся подавлять все «неприличные чувства», испытывая вину за выраженный гнев, либо страх перед проявлением чужой агрессии. Часто подавляемый гнев становится проблемой не только самого ребенка, но и окружающих его людей…
На первую встречу с психологом Веронику привела мама. В комнату сначала вошла маленького роста, привлекательная, с пышными формами женщина средних лет. Она сразу же направилась к свободному стулу и, не дожидаясь приглашения, села. Следом за мамой на пороге появилась худенькая, маленькая девчушка, ну просто Дюймовочка из сказки. Во всем ее облике мне сразу запомнились большие серые глаза и светлые волосики, свисающие почти до плеч. Девочка застыла на пороге, не решаясь пройти дальше. На мое приглашение отреагировала вяло, села на край предложенного стула, всем своим видом показывая, что старается занимать как можно меньше окружающего пространства. Мама Вероники начала нашу беседу.
— Моей дочери 7 лет, в школе Нику не принимают одноклассники, у нее нет друзей, она вечно одна. На перемене ее все время обижают старшие дети. А ведь она у меня ангельского поведения девочка! Знаете — где оставишь ребенка, там и возьмешь.
От последнего высказывания родительницы я внутренне содрогнулась, как будто говорили не о живом ребенке, а о какой-нибудь вещи.
На мое предложение поиграть Вероника ничего не ответила, девочка все еще справлялась со своей тревогой, но спустя пару секунд сама попросила карандаши, бумагу и села рисовать подальше от нас. Мы с ее мамой продолжили беседу.
— А как в детском саду у вашей девочки с общением обстояло дело?
— Никак, дети не брали ее в совместные игры, она была постоянным объектом насмешек, белой вороной, теперь вот в школе все они в одном классе учатся.
— Как по вашему мнению, в чем же причина такого отношения к девочке?
— Ника родилась недоношенной, всегда плохо набирала вес, была слабенькой, мы ее очень оберегали, чтоб не тратила силы на беготню и слишком подвижные игры, чтоб не упала, была сыта. Я ее кормила перед детсадиком, знаете ведь, какой едой кормят в садах? А когда приводила в группу, там ее заставляли съедать завтрак, она, как послушная девочка, подчинялась. Часто потом ей становилось плохо, воспитатель злилась, дети смеялись, Ника плакала, а если она играла с детьми, то все время ломала их игрушки, кто с такой дружить захочет?
Мне стало жалко девочку, которая не сопротивлялась насилию над собой, стало печально за ее маму, живущую в страхе за дочь и успокаивающую этот страх, пичкая малышку «полезной едой», а ограничениями в движении явно тормозящую ее развитие.
— Вы пробовали не кормить ее перед садом или поговорить с воспитателем, чтобы девочка не завтракала второй раз?
Женщина вздохнула.
— Я однажды поговорила с воспитательницей, но она сказала, что не положено пропускать завтрак, не скандалить же мне с нею, отношение ведь к дочке изменится. Но и отпускать Нику из дома голодной было выше моих сил!
— А сама Вероника не протестовала против «двойных завтраков»?
— Дома иногда капризничала, но я ей объясняла,что послушных девочек все любят, а в саду, знаю, за капризы наказывают…
Пока мы с мамой продолжали беседу, Вероника рисовала.
Когда же мама вышла из комнаты, девочка отвлеклась от рисунка, сложила руки на столе и вопросительно посмотрела на меня. Я обратила внимание — три карандаша из пяти, которыми рисовала Ника, были сломаны.
На мои расспросы про школу, одноклассников и учителей отвечала нехотя, вяло. Сказала, что не любит ходить в школу, боится учителей, одноклассники не дружат с нею и оживилась лишь когда мы заговорили о ее любимых игрушках. Оказалось, что Ника любит окружать себя монстрами, большими резиновыми копиями насекомых- скорпионов, жуков, ос, богомолов.
Я попросила принести монстров ко мне на следующую встречу, Вероника согласилась.
Да, зрелище меня впечатлило — за столом сидела хрупкая девчушка в окружении десятка зловещих угрожающих насекомых. На мой вопрос, как же она играет с ними, девочка ответила, что она их собирает, расставляет на столе, изучает, рассматривает, но не играет.
Я предложила пофантазировать, как живут эти фигурки в коробке у нее дома, что делают, какой у них характер, девочка сначала расстерялась, а потом увлеченно мне рассказала, что в коробке насекомые дерутся между собой, показала кто из монстров и каким образом всегда побеждает, а кто всегда прячется. Мы стали вместе искать способы сопротивления для вечно обижаемых, вводили новые персонажи в наши игры. Так, постепенно, пассивная агрессия выходила наружу через проигрывание разных ситуаций, знакомых для Вероники.
Но больше, чем игра с монстрами, Нике понравился мой рассказ про пружину, находящуюся внутри нас.
История про то, что в каждом из нас есть пружина и когда на нее попадают невысказанные чувства, которые считают «плохими», пружина немного сжимается. Обидел одноклассник, ты не ответил на обиду и не поделился этим чувством ни с кем, обида легла на пружину, она немного сжалась.
Тебя разозлил кто-то, но ты ничего не сделал в ответ, эта злость опять сжимает пружину. Тебя что-то раздражает, а разобраться что ты не можешь-пружина еще больше сжалась. Что же будет, когда пружина сожмется совсем? Правильно — распрямится, выстрелит, круша на своем пути все. Накопленный гнев, неотреагированные чувства создают внутреннее напряжение и ребенок « взрывается» — вот вам истерика, ярость. А истерика «на людях» вызывает недоумение — «чего это он»? и реакцию осуждения — «у него с головой все в порядке»? Реакция гнева добавляет испорченные отношения, а порой имеет трагические последствия. Ребенок пугается своих чувств, прячет их, и опять пружина сжимается, еще, еще, а потом взрыв, и так бесконечное колличество раз. Кстати, с взрослением эта бесконечность повторений не меняется, возможно пружина медленнее сжимается, но и последствия становятся серьезнее — увольнения с работы, разводы, одиночество. Может случится так, что пружину очень сильно сожмут неотреагированные чувства и она уже не сможет разжаться, а вечно находясь под напряжением пружина сначала разрушится сама, а потом будет опять таки разрушать организм — вот вам болезни, плохое настроение, депрессия.
— Что же делать?
— Освобождать пружину!
— Как?
— Учиться отреагировать злость, обиду, раздражение в конструктивной форме — прямо заявлять о своих чувствах человеку, который стал причиной переживания, обязательно словесно и в вежливой форме или выражать гнев в косвенной форме, например с помощью игры.
Я и Ника с криками бросали мяч в стену, вспоминая обиды и обидчиков. Выпускали вместе с мыльными пузырями раздражение, радуясь, когда пузыри лопались. С силой мяли листы бумаги, превращая их в снежки и устраивали баталии, выкрикивая все, что чувствовали во время борьбы, останавливались, лишь когда совсем уже не оставалось сил…
Всегда радуюсь,если в лице родителей я нахожу понимание и поддержку в своей работе. Ведь без совместных усилий мало чем можно помочь.
Спасибо маме Вероники, ей хватило мудрости и терпения помочь дочери двигаться в направлении к изменениям, хотя им обеим было не просто. Но ведь дорогу осилит идущий….
Долгополова Елена, обучающий тренер Украинского Союза Психотерапевтов, тренер и менеджер Мастер-Школы Клиентцентрированной психотерапии
