«Двоечник», «не воспитанный», «дерётся со сверстниками», «грубит старшим», «хулиган» — кто это? По мнению большинства взрослых, это «трудный ребёнок». Почему же он трудный? Возможно, с ним трудно общаться? Найти общий язык сложно, а порой не возможно? Или трудность заключается в том, что он реагирует на трудности по-другому, по-своему, не как все, наперекор социальным нормам? Кто виноват? Ребёнок? Гены? Воспитание? Да, да, конечно он таким родился! — уверенны многие. А может, стоит смотреть глубже, не так поверхностно характеризовать ребёнка, попробовать разобраться, что он чувствует и что стоит за его плохим поведением.
Зачастую можно услышать:
-
«это он в папу такой» — говорит женщина в разводе, злясь на бывшего мужа, и оправдывая таким образом поведение ребёнка.
-
«он не воспитанный хулиган» — сообщает соседка.
-
«опять не слушал тему на уроке, крутился, мешал другим» — пишет в дневник учитель.
Если непослушания и конфликты становятся скорее правилом, чем исключением, родители не могут справиться с ребёнком, то необходимо определить причины, по которым общение с ребёнком приносит больше забот и огорчений, чем радости.
На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети особенно чувствительные и ранимые. Жизненные нагрузки и трудности влияют на них гораздо сильнее, чем на детей более устойчивых к ним. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики и во внешних факторах, потрясениях, неудачах. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Но зачастую это не осознаётся ни ребёнком, ни взрослыми.
Рассмотрим причины непослушания детей.
Ситуация 1.
Мама Ильи много раз говорила о том, что не хотела бы, чтоб малыш самостоятельно включал компьютер, телевизор и другую технику в доме. Во-первых, она хотела контролировать просмотр телепередач, но и само собой опасалась за пятилетнего ребёнка, имеющего возможность включать приборы в сеть без взрослых. Многократно повторяя одну и ту же просьбу, мама заметила, что Илья, как назло, делает наоборот: «Вижу, что слышит, понимает, кивает, но при удобном случае делает всё по-своему. Тогда я отрываюсь от домашних дел и начинаю очередной раз объяснять, что так поступать нельзя, это опасно, я волнуюсь. Иногда срываюсь на крик, но и это к сожалению не помогает, или если и помогает, то не на долго. Через какое-то время он берётся за своё. К сожалению, это не единственный пример непослушания ребёнка, подобных ситуаций много. Почему Илья так себя ведёт?»
Маме кажется, что Илья «просто не слушается», «просто не желает понять» — это на поверхности. А на самом же деле, возможно причина иная — БОРЬБА ЗА ВНИМАНИЕ. Помимо удовлетворения физиологических потребностей, ребёнок нуждается в удовлетворении потребностей, которые часто не являются значимыми для родителей: что бы его понимали, признавали, уделяли внимание любящие его люди, уважали.
«Я работаю дома, работа занимает много времени и сил, помимо этого быт отнимает оставшееся время. Вообще общаюсь и играю с Ильёй от случая к случаю. Возможно, ему меня и не хватает, я всегда с ним рядом, но не вместе».
Илья нашёл свой способ получить мамино внимание — непослушанием. И у него получается, мама то и дело отрывается от своих дел, делает замечания. В результате, внимание все-таки получено, лучше такое, чем ни какого.
Уделяйте ребёнку, по возможности время, когда вы будете общаться только с ним, не отвлекаясь на работу по дому. Старайтесь находить время на совместную деятельность, игру, походы в кино, зоопарк, обсуждение впечатлений от проведенного времени. Тогда время и силы вы будете тратить на приятное общение, а не на постоянные замечания и критику в сторону ребёнка.
Ситуация 2.
Мама Саши: « Я постоянно его контролирую, он все делает не так, то намусорит, то забудет вещи сложить, то выпачкается, ничего сам, без напоминания сделать не может, постоянно приходится ему помогать, а он еще и грубит при этом , огрызается, делает всё наоборот, как будто стремится специально сделать по-своему. Повлиять на него я не могу, крики, скандалы вызывают протест, ничего не помогает, все, что я делаю лишь усугубляет ситуацию».
Знаменитое « я сам» сохраняется на протяжении всей жизни ребёнка и также сильно проявляется в подростковом возрасте . Проявление недовольства, по отношению к деятельности ребёнка, постоянный контроль и помощь в выполнении тех или иных задач, приводят к тому, что ребёнок начинает бороться за самостоятельность и избегать родительской власти и опеки. Родители ошибочно считают, что прививают детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, воспитывают. Если советы и критика, часто имеют место и слишком резки, то ребёнок начинает «БОРЬБУ ЗА САМОУТВЕРЖДЕНИЕ», при которой проявляется упрямство, своеволие, действие наперекор.
Давайте ребёнку возможность принимать решения самостоятельно, возложите на него ответственность за приоритетные для ребёнка сферы, по возрасту. Позвольте ему показать, что он личность, и не важно, что его решение бывает не очень удачно и даже ошибочно, для ребёнка сейчас важно, что оно своё. Позволяйте ребёнку ошибаться, даже набивать шишки, подстилая подушку и контролируя каждый шаг невозможно вырастить самостоятельную, зрелую личность, ответственную за свои поступки.
Ситуация 3.
Мама Миши.
Мы с папой Миши в разводе уже давно, жили вдвоём с сыном. Сейчас я встретила человека, который хочет стать моим мужем, для сына папой. Мише был не по душе отчим, и он принял решение жить у бабушки. То время, которое он проводит с нами, возвращаясь от бабушки на несколько дней, становится для нас страшным испытанием. Миша плохо себя ведёт, спорит, привлекает внимание ужасными выходками. Я кричу, ссорюсь с ним, а потом он уезжает к бабушке, оставив меня в не лучшем эмоциональном состоянии. Проживание у бабушки, тоже повлияло на ребёнка, он стал хуже учиться, учителя жалуются на его поведение».
Мама связывает изменения в поведении ребенка с переездом к бабушке. Она забывает, что раньше она принадлежала только Мише, а сейчас ему придется делить её и с отчимом, который не особо ему пришёлся по душе. У Миши появляется ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, отправили к бабушке); родители постоянно ссорятся, обманывают ребенка, резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание т. д.
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»
Ситуация 4.
Мама Коли.
«Николай всегда был послушным мальчиком. В детский сад он не ходил, был дома со мной, часто болел. Первые годы в школе прошли хорошо, а когда Коля перешел в пятый класс, в другую школу, в связи с переездом, постепенно начались проблемы с успеваемостью, да и с поведением тоже. Он стал каким-то замкнутым с одной стороны и агрессивным с другой, дома стал проявлять недовольства по поводу и без, повышать на меня голос, раздражаться. Я вижу, что проблема лежит не на поверхности, она глубоко, что-то изменилось в жизни Коли. Что могло повлиять так на него?
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Во время общения психолога с Николаем, было установлено, что у ребенка очень сложные отношения с одноклассниками. Поссорившись с авторитетным мальчиком в классе, он настроил против себя большинство детей. У Коли проявилась ПОТЕРЯ ВЕРЫ В СОБСТВЕННЫЙ УСПЕХ. Будучи не успешным в классе, его переживания и тревога привели к тому, что самооценка ребенка понизилась и исчезла вера в собственные силы во многих других сферах жизни.
Также потеря веры в собственный успех может возникать из-за частой критики ребенка, если родители обращают внимание лишь на плохое поведение и не уделяют внимание успехам. Ребенок думает: «я плохой, ну и пусть», «зачем к чему-то стремиться, все равно никто не замечает». Так же и в школе, ребенок, зарекомендовавший себя как неуспевающий и с плохим поведением, обречен, зачастую, быть двоечником всегда, т.к. и учителя обращают внимание лишь на проступки, а на успехи и положительные качества не обращают внимание. Главные усилия взрослых должны быть направлены на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, на выявление и поощрение положительных шагов в жизни ребенка. Пусть эти шаги будут незначительные, но это лишь начало… Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка».
И независимо от возраста ребёнка, уважаемые родители, помните, что причину плохого поведения вашего чада стоит искать без обвинений и характеристик его отрицательных сторон, а во внешних обстоятельствах, которые настолько влияют на психику, что он не может реагировать иначе. Проанализируйте, поставьте себя на его место, посмотрите на него, как на личность способную защищаться, отстаивать свои интересы. Помните, что всё поправимо. Сделайте выводы о своих нынешних отношениях с ребёнком. Где нарушилась гармония? Что он не способен принять? Почему вынужден давать такой ответ и сигнал о помощи в виде плохого поведения. Унижая, ругая, многие родители приходят к выводу о том, что это не приводит к решению проблемы, а лишь усугубляет ситуацию. Образуется замкнутый круг, выход из которого можно найти, лишь изменив подход к ребёнку, своё отношение к ситуации. И не стоит рассчитывать, что изменения будут быстрыми. Восстановить доверие, наладить взаимоотношения невозможно в один миг. На это потребуется время.
Данная статья является интеллектуальной собственностью и защищена авторским правом, согласно Гражданскому кодексу Украины. При использовании статьи (или ее фрагментов) необходимо указывать автора и ссылку на первоисточник (сайт)
