С детской истерикой периодически сталкивается каждый взрослый и каждый, наверняка, помнит, какой нагрузкой (психологической и физиологической) сопровождается истерика ребенка. В такой ситуации, когда на вас смотрят посторонние люди, легко растеряться или выйти из себя. Как быть? Как и когда розовощекий малыш превращается в плаксу, бьющего кулаками по полу магазина с требованием купить новую машинку? В какой именно момент рождается детская истерика, и как с этим бороться? Самое трудное для родителей в этот момент — овладеть собой. Ведь если взрослый отреагирует на эмоциональный взрыв ребенка таким же взрывом, то вряд ли эта ситуация научит ребенка чему-то хорошему.
«Очень настырная девочка растет. От своего никогда не отступит. В последний раз уж всем неудобно было, а все равно сделала по-своему, осталась ночевать у бабушки, хотя утром рано надо было на занятия в школу. Пришлось отцу в 5 утра бежать в гараж: за машиной, заезжать за ней и отвозить на уроки. И все потому, что вечером по телевизору была какая-то музыкальная передача, а в дороге бы она ее пропустила».
Взрослые порой становятся заложниками своей неуемной любви к детям. Чаще это случается в семьях, где растет один ребенок, порой это бывает с поздними детьми или «последышами», которым родители предназначили роль утешения в старости. Толчком к возникновению своеобразной формы тирании может стать и продолжительная болезнь любимого чада. Но легче всего под пресс детских вымогательств попадают бабушки. В народе говорят, что внуков любят и жалеют больше, чем родных детей, им уделяют больше времени и внимания, ради них оставляют перспективную работу, меняют место жительства и привычный образ жизни.
Дети, привыкшие к демонстрации жертвенного отношения со стороны близких, порой не могут удержаться от подсознательного желания испытать силу их любви, продемонстрировать окружающим собственное всевластие. Желание скоро входит в привычку, ведь попроси они луну с неба, и в том, наверное, не получат отказа. Детское «хочу!» гипнотическим образом действует на психику их родных.
Стоит прелестной капризнице или плотному карапузу только выразить свое пожелание, как бабушки, мамы и папы со всех ног пускаются их выполнять. Только и слышится: «Не хочу макарон, дайте лучше рыбы», «Не надо сладкого чая, налейте мне компота», «Хочу вот такую большую-пребольшую куклу с чемоданчиком», «Не такие, хочу с пряжками на боку», «Подарите мне лучше альбом группы «Ш-П» и альбом Славы Медяника», «Купите мне лазерный фонарик, я такой у ребят видел», «Хочу вратарские перчатки, щитки и маску». Приказы и пожелания сыплются как из рога изобилия. Порой бабушки, дедушки, дяди, тети, мамы и папы обегают полгорода в поисках нужной вещи, месяцами копят деньги, лишь бы угодить любимому чаду.
Со временем запросы детей становятся все выше. Они требуют, чтобы им уступали всегда и во всем. Что смотреть по телевизору или слушать по радио, определяется их интересами. Дети не терпят указаний по поводу того, что и когда надевать, даже если это дошкольники. Став постарше, они заявляются с прогулки, когда им удобно, требуют, чтобы взрослые появлялись, лишь только в них возникнет нужда, и исчезали сразу, как она отпадет.
Капризы ребенка не приятны тем, что ставят окружающих людей в неловкое положение: заставляют на ходу менять свои планы, приводят к необходимости оправдываться перед другими из-за своей необязательности, становятся причиной многих нечаянных обид и крайне опасных ситуаций.
Осознание родителями того, что в других семьях дети растут и ведут себя несколько иначе, бывает сопряжено с глубокой ломкой собственных представлений о роли хорошего родителя. «Хорошим» оказывается не тот, кто «хорошо ведет себя», то есть делает все для своего отпрыска, а тот, кто не забывает и о своей жизни, у кого дети умеют считаться с интересами других людей.
Если истерики вошли у вашего ребенка в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.
В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними — это не обращать на них внимания.
Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его «старания» не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.
Если ребенок впадает в истерику:
* Не отменяйте немедленно своих решений
* Не берите ребенка насильно на руки
* Не старайтесь поднять ребенка с пола
* Не оставляйте ребенка одного
* Следите за своим эмоциональным состоянием
* Переключите внимание ребенка
Что делать?
1.Предугадывайте истерику, чтобы предотвратить ее
Самая большая ошибка — ждать, пока поведение ребенка полностью выйдет из-под контроля. Самое верное — предугадать состояние прежде, чем произойдет вспышка. Следите за характерными для вашего ребенка предвестниками раздражения, такими как напряжение, беспокойство, хныканье, и при их появлении немедленно отвлекайте его: «Посмотри на того маленького мальчика», «Хочешь вылезти из коляски и повезти ее вместе со мной?» Иногда помогает обращать внимание на признаки ухудшения настроения ребенка: «Похоже, ты устал. Давай пройдемся».
Малыши еще не обладают способностью контролировать свои эмоции, поэтому поначалу вам необходимо их регулировать. Если вы видите, что ребенок расстраивается, значит, пора применить методуспокоения, чтобы помочь ему сдержаться. Уединитесь с ним и поговорите успокаивающе, погладьте ему спинку, нежно обнимите или тихонько напойте песенку, помогающую расслабиться. Иногда вспышку можно остановить, выразив словами то, что ребенок чувствует: «Да, ждать трудно. Особенно, если ты хочешь сию же минуту вернуться домой». У ребенка может не хватать слов, чтобы выразить свое огорчение, поэтому он может успокоиться, услышав это от вас. Как только вы выясните, какое средство лучше, учитывая темперамент ребенка, используйте его. Поведение ребенка может превратиться в торнадо за рекордно короткое время.
2. Введите политику абсолютной нетерпимости к истерикам
Как только ребенок начнет истерику, откажитесь общаться с ним до тех пор, пока он не успокоится. Он должен знать, что такое поведение терпеть не будут. Не уговаривайте ребенка, не кричите на него, не шлепайте и не пытайтесь урезонить — ни одно из этих средств, как правило, не срабатывает. Кроме того, он за своими воплями вас не услышит. Если нужно, возьмите беруши или наденьте наушники, но ни в коем случае не отвечайте. Даже не смотрите на него. Иногда необходимо осторожно сдерживать поистине неуправляемого ребенка, чтобы уберечь от страданий и его, и других; как только состояние ребенка вернется к более безопасной точке, принимайтесь за дело.
3. Изолируйте ребенка при истерике
Лучшее средство при постоянно повторяющихся истериках — временно изолировать ребенка. Начинайте борьбу со вспышкой, как только она возникла. Спокойно отведите ребенка в какое-нибудь изолированное или специально отведенное для этого место. Здесь не должно быть ни телевизора, ни игрушек, ни других детей. Ребенок должен знать, что он не заслуживает того, чтобы играть с другими детьми или пользоваться чьим-либо вниманием, когда он ведет себя неприемлемо.
Длительность временной изоляции может быть различной для разных детей, однако ребенок должен находиться в «злом месте» или «на успокоительном стуле» до тех пор, пока не будет оставаться спокойным минуты две. Если он опять начинает кричать и молотить руками и ногами, его следует вновь вернуть в место временной изоляции Самое сложное в этом тяжком испытании — самому оставаться спокойным. Вспышки раздражения ужасны, поэтому ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние. Не позволяйте ему использовать истерики, для того чтобы увильнуть от каких-либо обязанностей (например, от работы по дому или выполнения заданий на дом). Ребенок должен знать, что как только он вернется в нормальное состояние, он должен закончить начатое дело.
4. Всегда и везде следуйте политике неприятия истерик
Выбрав способ поведения во время вспышек, очень важно придерживаться его каждый раз, когда ребенок впадает в это состояние, чтобы он знал, что ваша реакция неизменна. Даже если это произошло в общественном месте. Уведите ребенка: найдите уединенное место, отведите его в машину, побудьте с ним там, пока не успокоится или оставьте одного. Да, это неприятно и неудобно. Да, вы будете чувствовать на себе взгляды, но вы не можете терпеть непристойное поведение. Если ребенок прибегает к вспышкам раздражения и с другими людьми, например вашими родителями, учителями, родственниками, приходящими нянями или сиделками, согласуйте с ними план, как вести себя в таких ситуациях. Для подавления неуправляемого поведения жизненно важна последовательность. Отведите специальное место для временной изоляции и особо подчеркните, что взрослые не должны обращать никакого внимания на ребенка до тех пор, пока он не вернется в нормальное состояние*. Ребенку должно быть позволено, общаться с другими только тогда, когда он ведет себя надлежащим образом. Беседуйте с другими людьми, занимающимися вашим ребенком, чтобы оценить достижения в перевоспитании.
5. Научите ребенка приемлемым способам выражения неудовлетворения
Важно, чтобы ребенок понимал, что расстраиваться можно, нельзя выражать это состояние нецивилизованным образом. Поэтому, когда вы оба успокоитесь, поговорите с ним о приемлемых способах выражения неудовлетворенности. Очень часто дети прибегают к плохому поведению только потому, что не знают приемлемых способов выражения своего состояния. Расскажите ребенку, как выражать чувства словами, а не истерикой. Научите его нескольким словам, описывающим чувства, таким как злой, потерявший голову, печальный, сердитый, уставший или расстроенный, и поощряйте пользоваться этими словами: «Я потерял голову», «Я действительно зол» и т.д. Хвалите ребенка, когда он говорит вам о своем огорчении: «Ты попросил помочь, когда был расстроен. Ты хорошо поступил». Можно также разыграть ситуации в ролях, чтобы помочь ребенку научиться сообщать о своем настроении соответствующим образом: «Вместо того чтобы отнимать игру, ты бы лучше сказал брату, что теперь твоя очередь поиграть. А теперь попробуй сказать это сам». Несмотря на то, что истерики никогда не бывают приятными, их можно использовать для усвоения важных уроков — научиться рассказывать о своих потребностях и справляться с огорчениями.
Одно из лучших средств избавится от истерик — не обращать на них внимания. Беррн Бразелтон, известный педиатр и автор книг, делится очень важным наблюдением: чем больше вы прилагаете усилий, чтобы успокоить вспышку раздражения, тем дольше это продолжается. Поэтому не обращайте внимания на вопящего ребенка и старайтесь заниматься своими делами, чтобы не усугублять это неблаговидное поведение.
