Когда рождается новый человечек, первое время он буквально неотрывно находится с мамой (конечно, за исключением особых случаев). Мама и ребеночек — единое целое на начальном этапе жизни малыша.
Проходит значительное время, в течение которого малыш взаимодействует только с мамой, и вот, наконец, он потянулся к другому родителю, папе… Есть, и много, таких пап, которые с восторгом воспринимают возросший, осознанный интерес ребенка, которые готовы возиться с малышом, играть в его игры, удовлетворять его любопытство.
Но есть и такие, которые настроены, как и в период младенчества ребенка, работать и зарабатывать, а вернувшись домой, сделать «ути-пути», умилиться новым навыкам, в крайнем случае, поучаствовать в купании и гигиенических процедурах, и.. вернуться в свой взрослый мир. А малыш растет, и слова: «Поиграй со мной, папа!» звучат все чаще. И все чаще безрезультатно.
Этому есть несколько причин:
1. Папа играть с малышом не умеет.
2. Папа по тем или иным причинам не хочет общаться, играть с ребенком.
3. Папа не понимает, как общаться и играть со своим ребенком.
4. Папа объективно не имеет времени, чтобы проводить его с ребенком.
Рассмотрим подробнее все эти случаи.
1. Если папа явно любит ребенка, интересуется его жизнью, хочет проводить с ним время, но «что-то идет не так», «не получается», или все заканчивается взаимными обидами, то речь, скорее всего, идет о том, что папа не совсем понимает особенности своего ребенка: его возрастную специфику, особенности темперамента и характера, интересов и т.д.
Например, папа видит перед собой совсем другого ребенка, не признавая, что сын тихий, осторожный и чувствительный, больше любит посидеть над книгами и конструкторами, чем играть в мяч. И папа от всего любящего сердца старается сделать из такого ребенка боевого и активного: разговаривает нарочито твердо и громко, требует немедленной смелой реакции на разные критические ситуации, бросает в воду, «чтобы научился плыть», не замечая, что своими действиями еще больше пугает ребенка. Такой ребенок может и не просить прямо папу играть с ним, но папина фигура, скорее всего, станет для него очень значимой, и первое время ребенок будет очень стараться заслужить его одобрение.
«Открыть глаза» такому требовательному папе бывает очень сложно, но это возможно. Особенно, если папа действительно любит ребенка, он сможет увидеть и примириться с действительным, настоящим, а не воображаемым малышом.
Чаще всего ситуация усугубляется повышенным вниманием мамы к общению малыша и папы, ее стремлением «сделать все лучше», подсказать и показать, как надо. Сверхчувствительная, сверхпонимающая мама, проявляющая сверхзаботу, становится посредником в общении папы и ребенка (таким образом, мамы часто сами очерчивают дополнительную границу между папой и ребенком). Мама вмешивается, подсказывает, и вот, уже папе общение с малышом не в радость (попробуйте чувствовать искренне удовольствие, когда Вас постоянно поучают, ловят на ошибках).
И ребенок начинает ловко увиливать от выполнения папиных, совсем других требований, не учится взаимодействовать с другим человеком, а только посредством мамы. Можно расплакаться, настоять на своем, и мама, как герой известного мультфильма, мужественно придет на помощь. Это обедняет контакты ребенка, его способы взаимодействия.
Лучше всего маме все же оставлять папу с ребенком наедине, и они выработают свои правила общения, смогут построить свои уникальные взаимоотношения. Этому помогут игры на стыке детских и папиных интересов (например, игра в папину работу, ведь любому ребенку это будет очень интересно), в интеллектуальные, а также настольные игры. Все активные игры, где папы обычно более успешны, чем мамы (такие, как запуск воздушных змеев и т.д.), также могут стать исключительно детско-папиным времяпрепровождением.
2. Если с папой в его детстве не играли, давали ему взрослые обязанности, взрослую работу по дому, может быть, гоняли «не мешай», либо его день был весь расписан кружками и секциями, он мог не научиться играть сам. То есть сейчас, став взрослым, он все еще не умеет играть.
В случае, если папа общаться и играть с ребенком не умеет, но хочет, то сможет быстро научиться взаимодействию, если увидит где-то (друзья семьи со своими детьми, дедушки с внуками, в специальных занятиях и т.д.).
Если мама решится оставить папу с малышом, предложит игрушки, которые ребенок любит, и отлучится «по делам», такой папа без особых проблем наладит контакт с ребенком. Даже если поначалу в общении будут шероховатости и проблемы, они будут преодолены. А при «подсказывании под руку» потеряется, так как будет ощущать, что сам не умеет, не справляется.
Отметим, что здесь речь не идет о вспыльчивых, взрывчатых, склонных к раздражительности или агрессии пап. В таких случаях лучше быть неподалеку, так как речь идет о физическом и психологическом здоровье малыша.
3. Если папа общаться с ребенком попросту не хочет, то открыто предпочитает заниматься своими делами, на воспитание часто смотрит как на исключительно женскую функцию. Может прикрываться возрастом ребенка («Вот исполнится … лет, и тогда…») или несовпадением интересов («Что, мне с нимс ней в куклы играть? Лучше уж я сам футбол посмотрю») и т.д.
Вполне возможно, что так воспитывали самого папу, и другого взаимодействия он даже не представляет себе.
В таких случаях маме стоит начинать с малого. Например, рассказать, как сильно малыш хочет совместного времяпрепровождения, затем постараться организовать это, сделав приятным для мужчины (вкусный ужин, любимая музыка…). Помните, что Вы, заботливая мамочка, стараетесь для ребенка.
После того, как папа повозится с малышом, папе стоит описать, как ребенку понравилось, с каким восторгом он говорил об играх с папой маме, в детском садике или в школе, бабушкам и дедушкам.
Если же опыт оказался неудачным, стоит смоделировать новую ситуацию с учетом ошибок. Вполне возможно, вашего папу тронет такое восхищение им, замотивирует на дальнейшее общение, он сможет постепенно заинтересоваться своим ребенком.
4. В случае, когда у папы просто не времени, чтобы поиграть со своим ребенком, на помощь придут особые игры, направленные на их взаимодействие.
Если есть возможность, стоит организовать общение посредством всех доступных компьютерных и мобильных средств.
Если ребенок достаточно взрослый, можно взаимодействовать с помощью записочек от папы ребенку и наоборот, расклеенных по дому, с помощью записок или сюрпризов под подушку. Скорее всего, ребенок будет с нетерпением ожидать папиных добрых слов, одобрения, нарисованных смешных мордочек, папиных фотографий, мелких подарков, ведь все это украсит жизнь маленького человечка, наполнит ее пониманием, что и часто отсутствующий взрослый скучает по нему, думает о нем.
Также очень может помочь фантазирование ребенка на тему «Во что бы я мог играть с папой»… «А если бы здесь был папа, он бы…», «А папа сказал бы по этому поводу…». Ребенку можно предложить представить, что папа тоже участвует в игре, а затем обсудить это с папой и на следующий день дать ответ ребенку, держа в своих руках связь между ними. Такой нехитрый способ может значительно облегчить для малыша действительность, тоску ребенка по папе.
Подытожим. Мамы часто беспокоятся о том, правильно ли происходит общение ребенка и папы. Одни переживают, что папа проводит мало времени с ребенком, другие, — что папа играет с ребенком не так.
Каково бы ни было детско-папино взаимодействие, оно всегда строится по-иному, чем с мамой. И здесь маме стоит быть не строгим арбитром на поле, а искренним болельщиком на трибуне, поддерживающим дружную любимую команду.
Алена Толкачева, психолог Центра развития и коррекции речи «Lalio»
