Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь ?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!..
Воскресим наше детство.
У нас есть великое поле для изучения детской души — наше детство, запечатленное в памяти. Мы помним свое детство, помним все, нам только кажется, что мы почти все забыли… Так трудно достать лежащее в глубине, но ведь оно есть! Так свежий снег заносит ранее выпавший…
Вспомним, какими длинными, долгими были сутки, какая даль — от утра до вечера!.. Проснувшись, мы успевали слетать на Солнце; к Реке Умывания вела извилистая Тропа Одевания; на Холмах Завтрака строили пирамиды из манной каши, не торопясь, ибо знали: Долина Обеда еще скрыта в тумане, а Горы Ужина — по ту сторону горизонта… Каким несбыточным было «завтра», каким несуществующим — «послезавтра», а уж «через неделю» — не может быть!
Мы казались взрослым нетерпеливыми, невнимательными, бестолковыми, безответственными… Они не понимали, что наш мир несравнимо подробнее их мира, что наше время во много раз емче, плотнее. Сравнили: их минута и наша минута! За нашу мы успевали раза по три устать-отдохнуть, расстроиться и утешиться, захотеть спать и забыть об этом, посмеяться, подраться и помириться, заметить ползущего жучка и придумать о нем сказку, еще раз посмеяться, забыв над чем, и еще чуть-чуть повзрослеть… А они только и успевали, что сделать какое-нибудь замечание…
Если хотите понять ребенка, понять себя — хотя бы минуту в день погружайтесь в воспоминания детства, живите в них. Если трудно с ребенком, всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе в том же возрасте, в положении, в чем-то схожем…
Усилие оправдается, найдется, быть может, решение.
Воспитание родителей — задачка не из простых. Они ведь только кажутся взрослыми!.. На свете много разных детей и родителей, очень разных. И в большинстве случаев, все родители, бабушки и дедушки желают своим детям только самого лучшего. Но многие просто не знают, что делать и как, чтобы детям было хорошо. И делают ошибки.
Кнут и пряник, а также их влияние на ребёнка:
1. Физическое наказание, т.е. порка ремнем, подзатыльники …
Вы любите своих детей и хотите, чтобы они были счастливыми, и ничто не причиняло им боль. Однако при случае вы можете шлепнуть или ударить их. Почему так происходит? Наверное, не потому, что мы такие жестокие и безжалостные и не любим своих детей
Физическое наказание — очень действенный способ наказания, уничтожающий ростки доверия малыша к близким людям и миру в целом. Ведь в ситуации применения родителями физической силы ребенок абсолютно беззащитен. К тому же, рассерженные родители могут легко перейти тонкую грань между правомерным физическим наказанием и банальной жестокостью.
Мы иногда приходим домой в подавленном настроении, и если наши дети ведут себя вызывающе, открыто демонстрируя нам свое неповиновение, это усиливает в нас ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, мы хотим во что бы то ни стало «показать этим детишкам, кто в доме хозяин». Именно в такие моменты мы часто прибегаем к рукоприкладству.
Телесное наказание ни в коей мере не исправит поведение ваших детей. Они могут временно стать послушными, но за этим, следует обычно скрытый акт отмщения. Избивая детей, мы, в сущности, делаем ущербным их мировоззрение и подрываем веру в людей. К тому же, ваш ребенок сам научится бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заставить их делать то, чего хочет он.
Пример из жизни: Одна мать лупила сына за то, что тот ударил своего брата, отбирая у него игрушку. Наказывая сына, мать сказала: «Саша, нельзя распускать руки на людей только ради того, чтобы они делали так, как хочешь ты. И я не хочу, чтобы ты снова так поступал!». Не требуйте от ребёнка того, чего не делаете сами!
«Если ребенок делает то, что ему не положено делать, и вы бьете его за это по голове бейсбольной битой, то, вероятнее всего, он никогда больше этого делать не будет. Такой метод воздействия, безусловно, будет «срабатывать», но то, что «срабатывает», не всегда является наиболее эффективным средством, особенно если рассматривать данную проблему во времени.»
Задавая трепку ребенку, мы таким образом освобождаемся от своего гнетущего состояния, вызванного чувством собственной беспомощности. Разрядить напряженную атмосферу можно и другим простым способом, а именно — признать, что в данный момент вы беспомощны. А если вы отреагируете на вызывающее поведение ребенка шлепками, то к вашему состоянию беспомощности прибавится еще и чувство собственной вины за содеянное.
Вовремя остановите себя перед тем или сразу после того, как вы подняли руку на ребенка. Ни в чем себя не осуждая, мысленно задайтесь вопросом: «Мог бы я поступить в данной ситуации по-другому?» или: «Как я могу поступить по-другому в данной ситуации в следующий раз?»
Что думает ребёнок, после наказания кнутом? А думает он примерно так: «Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой рассчитаюсь!» или: «К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов!» Если на лице у ребенка написано нечто подобное, то, вероятнее всего, ваш воспитательный прием «срабатывает» вхолостую.
2.Крики, оскорбления.
Если постоянно кричать на детей, у них может выработаться определенная защитная реакция.
Либо ребенок будет делать понимающие глаза и поддакивать, пропуская весь смысл слов мимо ушей, чтобы побыстрее эти крики закончились, либо опять же проснется негативизм, и ребенок будет орать в ответ и делать только хуже.
Еще один большой минус крика — это неспособность ребенка осознать свою вину. Он, конечно, может, не будет повторять свою ошибку, за которую на него накричали, но не потому, что это плохо, а потому, что его могут за это отругать еще раз. Воспитательный процесс заключается не в стемлении запугать ребёнка, а способности нести ответственность за свои поступки!
По возможности, повышать голос на ребенка следует только в самых исключительных случаях. Например, чтобы уберечь его от опасности: «Стой, машина!» Главное — не кричать постоянно, иначе вы вырастите, с одной стороны, невротика, а с другой, абсолютно неуправляемое существо. Самый большой недостаток грубого отношения к детям — привыкание. Всем людям свойственно привыкать, и поэтому если постоянно кричать на ребенка и давать ему подзатыльники, он просто-напросто к этому привыкнет настолько, что совершенно перестанет воспринимать обычные вербальные замечания.
Пример из жизни: Когда Мария была маленькая, мама всегда кричала на неё и применяла физическую силу, чтобы заставить её делать уроки. И вот результат — теперь она делает всё только из-под палки или когда оттягивать уже некуда.
Даже если вы выбрали крик в виде наказания своего ребёнка, не переходите на личности, кричите правильно, не унижая достоинство своего ребёнка, не оскорбляя его: не « ты плохой!», а ты «поступил плохо!» Помните, в порыве гнева мы кричим слова, вернуть которые нельзя, а они останутся в душе ребёнка надолго.
3. Диктат
Прекрасно осознавая всю тщетность попыток уследить за каждым шагом ребенка, вы часто прибегаете к диктату в буквальном смысле этого слова, потому что именно такое воспитание получили большинство из нас. Обычная реакция ребенка на такое «воспитание» — во что бы то ни стало рассчитаться с обидчиком. Если вы замечаете, что ваш ребенок пытается вам навредить, то это может быть верным признаком того, что вы диктуете ему свои условия. Дети «сводят счеты» по-разному. Одни начинают дерзить, другие — убегать из дому, а третьи — плохо учиться в школе.
Что думает ребёнок? Примерно так: «Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы еще пожалеете об этом!»
«Родительская власть — как она ужасна и как опасна. Мы можем управлять с ее помощью. Мы можем заставить детей плакать, мы можем заставить их соглашаться. Мы можем заставить их презирать нас и ненавидеть себя. Мы можем наказывать и бить их, используя свою власть. Мы можем выпотрошить их юные души, можем полностью перевернуть их, вогнать в эмоциональный шок. Ах, какие замечательные вещи может сделать власть! Но никакая власть не может заставить ребенка творить и развиваться, более того, она по определению не может сделать ребенка счастливым и преуспевающим. И главное — она не может заставить детей любить нас.
4. Пряник
Поощрение как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их.
Под поощрением нельзя понимать конфеты, или велосипед за школьные успехи. Лучше пусть это будет сознание того, что ребенок принес радость любимым людям, а подарок в придачу лишь символизирует это.
Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает и стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.
Но главное не переборщить, ведь чрезмерные вознаграждения наносят большой вред развитию у ребенка чувства собственного достоинства. Только тот человек заслуживает уважения к себе, который, принося пользу другому, не требует ничего взамен. Жизненная философия типа: «А что я с этого буду иметь?» чужда человеческой натуре. Чувство собственного достоинства является главной составной частью здоровых отношений между людьми.
Чего можно ожидать в будущем, если за малейшие успехи одаривать ребёнка? Например: На улице, прямо перед бензоколонкой, загорелся автомобиль, за рулем которого находился мужчина. Пламя уже охватило приборный щиток управления. Обезумевший от страха водитель неистово пытался потушить огонь своей курткой. Тут к месту происшествия с огнетушителем в руках подошел работник бензоколонки и сказал водителю: «За отдельную плату я позволю вам воспользоваться моим огнетушителем». А теперь небольшая задачка: «Какой тип взаимоотношений был у работника бензоколонки с родителями в детстве?». Ответ очевиден.
Люди, приученные что либо делать или помогать другим только ради собственной выгоды, редко бывают благонадежными. Не умея бескорыстно помогать другим, они, как правило, и сами лишаются такого рода поддержки.
5.Вседозволенность.
Нельзя давать детям много свободы, если вы при этом не умеете добиваться, чтобы они вели себя как следует.
Многие люди, с которыми плохо обращались в детстве, став родителями, решили не бить, не унижать и не наказывать своих детей. Они на собственном опыте узнали, что эти методы не работают, и, стремясь быть хорошими матерями и отцами, отказались от них. Проблема в том, что они не знают, как заменить методы, основанные на устрашении, методами, основанными на любви. Не умея призвать детей к дисциплине, они нередко просто балуют их. Такое мягкое воспитание настолько же неэффективно, как старые методы устрашения.
Отказ от устрашительных методов прошлого приводит к положительному результату только в том случае, если вы заменяете их чем-то другим, более действенным. Хотя у современных детей новые потребности, им по-прежнему необходимо родительское руководство. Иначе, как бы вы ни любили своего ребенка, он выйдет из-под контроля.
Проявлять терпимость к непослушанию — не только неэффективно, но зачастую и вредно для ребенка. Вседозволенность может принять форму безразличного отношения к тому, как учится ваш ребенок в школе, какие у него друзья, где он проводит свободное время, в котором часу приходит домой. Вы можете пойти на уступку в той ситуации, которая на самом деле требует проявления вашей твердости. Вседозволенность ребенок воспринимает как бессердечное отношение к себе и, вследствие этого, будет стремиться найти ласку и заботу у других людей. Многие девочки, не познавшие родительского тепла и ласки, часто стремятся заполнить этот пробел в своей жизни, что нередко заканчивается ранней беременностью. Ваше снисходительное отношение к ребенку может избавить вас от конфликта на данный момент, но с течением времени может пагубно отразиться на формировании у ребенка чувства собственного достоинства.
6.«Тайм-аут»
Многие родители пользуются «тайм-аутом» как исправительным методом воздействия на ребенка. Часто родители в гневе отсылают своего ребёнка в другую комнату или ставят в угол. Например: «Мне надоело твое постоянное нытье! Иди в свою комнату и оставайся там до тех пор, пока не научишься вести себя как следует!» Заметьте, как родитель в порыве злости отправляет своего ребенка подальше с глаз долой.
Ваш ребенок, вероятно, может воспринять такое обращение к себе так: «Ты мне не нравишься. Я хочу, чтобы ты скрылся с моих глаз, и только тогда у меня будет все нормально».
«Тайм-аут» не должен являться наказанием. Успокоить себя — это именно то, что ваш ребенок может сделать, чтобы перестать реагировать негативно на происходящее. Но если вы в гневе отослали ребёнка в свою комнату, то такой «тайм-аут» на самом деле становится наказанием. Ваш ребенок не научится самоконтролю, если вы установите контроль над тем, когда ему выходить из своей комнаты. Рассматривая «тайм-аут» как наказание, ваш ребенок не станет размышлять: «Что я сделал неправильно, и как мне в следующий раз поступить по-другому?» Он, скорее всего, подумает так: «Это же глупо! Я злюсь! Мама несправедлива ко мне!» Вот поэтому «тайм-аут», когда он становится наказанием, теряет эффективность. С другой стороны, такой воспитательный прием, как самоуспокоение, приучает к внутреннему контролю над своим поведением и к самостоятельности.
Успокоить себя — это именно то, что вы или ваш ребенок можете сделать, чтобы перестать реагировать негативно на происходящее. Вы сами или ваш ребенок можете взять передышку, чтобы привести свой рассудок в спокойное состояние, побороть эмоции и найти альтернативное решение возникшей проблемы.
Примерный перечень ваших последовательных действий в тот момент, когда вы просите своего ребенка взять «тайм-аут»:
♦ наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним «нос к носу», вместо того чтобы смотреть на него свысока;
♦ будьте с ним спокойны и ласковы;
♦ начните общение примерно так: «Похоже, что тебе надо успокоиться. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться»;
♦ если ваш ребенок не уходит, нежно возьмите его за руку и ласково отведите в специальное место, чтобы он успокоился;
♦ если ваш ребенок, вернувшись оттуда, ведет себя как следует, то позвольте ему остаться с вами. Если его поведение не изменится в лучшую сторону, то без лишних слов отведите обратно.
Говоря своему ребенку: «Ты можешь снова вернуться, когда почувствуешь, что успокоился», вы учите его умению контролировать свои действия и эмоции.
Если поведение вашего ребенка связано с тем, что он пытается отомстить вам или оказать на вас влияние, и вы начинаете ввязываться в словесную перепалку с ним, заставляя его успокоиться, то прервитесь и лучше успокойтесь сами.
Нам важно на собственном примере продемонстрировать детям, что ни в коем случае не следует искать оправдания своим негативным поступкам, а лучше разобраться наедине с самим собой и спокойно найти разумный выход из создавшегося положения.
Перевод с детсткого
Вы дали мне жизнь, но не дали пробиться к постижению смысла жизни. Не знали, как это делается…
Я сорвался в Последнюю Пустоту, потому что при всей навязчивости вашей опеки вы были ко мне невнимательны и нелюбопытны; потому что испугались начать свою жизнь из моей, вернуться к себе со мной… Вместо этого вы старались впихнуть в мою душу манную кашицу своего полуопыта, жвачку своих полуценностей. Вы хотели моей любви и требовали благодарности, но не слышали, как я звал вас: «Войдите!..» А теперь не могу впустить, потому что некуда: во мне мечется и ломается Последняя Пустота…
Найти смысл жизни никто не может ни за кого, как никто не может за другого дышать. А вы пытались держать меня на искусственном дыхании, подменяли жизнь подготовкой к жизни…
Задайте себе вопрос: «Что же я хочу — управлять своим ребенком или научить его управлять собой?»
Татьяна Осколкова, психолог Центра развития и коррекции речи»Lalio»
Литература:
«Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» Кэтрин Кволс
«Как воспитать родителей. Новый нестандартный ребёнок» В.Л. Леви
Данная статья является интеллектуальной собственностью и защищена авторским правом, согласно Гражданскому кодексу Украины. При использовании статьи (или ее фрагментов) необходимо указывать автора и ссылку на первоисточник (сайт)
← предыдущая запись
