Любовь, забота, внимание. Они необходимы каждому маленькому человечку так же, как тепло, еда, сухость и комфорт. Тогда малыш чувствует себя желанным, нужным, ему не страшно, спокойно, и хочется расти, удивляться, существовать в этом мире. Поэтому любим мы своих детей безмерно, безгранично, и стараемся любить их безусловно. А бывает ли любви слишком много? Может ли родительская забота и внимание помешать, препятствовать гармоничному развитию и росту ребенка? Может! Потому что все хорошо в меру. Потому что избыток иногда хуже, чем недостаток. Потому что «благие намеренья» очень сложно осознавать, сдерживать и контролировать. Еще сложнее найти золотую середину, грань между естественным желанием сделать своего ребенка счастливым и гиперопекой, воспитанной страхами, заблуждениями или чувством вины.
Дети — дорогое удовольствие. «Дорогое» во многих смыслах этого слова. Потому что с каждым годом беременеть, рожать, растить все труднее. Экология, нездоровый образ жизни, генетические мутации, переизбыток знаний, информации. Вследствие чего беременность, как болезнь, роды с осложнениями, реальные, придуманные, надуманные симптомы, неполадки, нарушения. Да еще на каждом шагу предупреждают, убеждают, пугают новыми болезнями, вирусами, бактериями, прививками, задержками. А ведь и так страшно. Очень страшно. Потому что надо выбирать, принимать решение, действовать, нести ответственность за самое дорогое, хрупкое, беззащитное. Потому что в жизни появляется что-то очень важное, самое важное, но практически не подконтрольное нашей воле. Потому что боимся потерять, совершить ошибку, пропустить, недодать. Иногда страхи захлестывают, доминируют, руководят нашими мыслями, желаниями, поступками. Тогда мы перестаем адекватно воспринимать окружающий мир. Тогда интересы и естественные потребности малыша отодвигаются на другой план. Тогда видоизменяется, искажается, гипертрофируется наша безусловная любовь.
Наши дети растут в «золотое» время. В эпоху памперсов, стиральных машин, баночного детского питания, радионянь, микроволновок, блендеров, интерактивных игрушек. И не надо часами застирывать мокрые пеленки, колдовать над овощным супом у плиты и стерилизовать бутылочки над кастрюльками с паром. В результате — свободное время. Время, которое с удовольствием тратится на бесценное сокровище, чтобы удовлетворить его потребности, исполнить все его желания, прихоти и капризы. Главное, знать, когда остановиться. Чтобы случайно не исполнить желания, которые малыш еще не успел загадать, чтобы было еще чего хотеть, ждать, и к чему стремиться. Чтобы не перепутать потребности и интересы ребенка со своими собственными неудовлетворенностями родом из детства.
Все мы в детстве что-то недополучили. Нас недолюбили, с нами недоиграли, не купили двухъярусную кровать, как у соседских детей, заставляли учить гаммы вместо захватывающих футбольных тренировок во дворе. И когда мы сами становимся всемогущими взрослыми, велик соблазн исполнить свои детские мечты, но уже за счет собственных детей. Ворох игрушек, сказочные замки, занятия теннисом, плаваньем, бальными танцами. На самом деле, кому это больше нужно? А получает ли малыш то, что нужно не папе с мамой, а лично ему, ему самому?
Времени бывает или много, или мало. Работающая, реализующая себя в обществе мама сейчас никого не удивит. Но карьерный рост и финансовое благополучие требуют серьезных жертв. Видеть малыша еще спящим по утрам перед работой и уже спящим после работы, пропускать важные моменты его жизни, отдавать заплаканное дитя чужой тете — няне или воспитателю в детском саду, — все это оставляет глубокие следы на любящем материнском сердце. Чувство вины, не только перед ребенком, а, в первую очередь, перед собой за лишение счастливых минут, часов общения, заставляет родителей любить малыша с избытком, потакать, баловать, чтобы восполнить невосполнимое.
Что уже говорить о бабушках и дедушках, чья любовь к внукам подобна ядерному взрыву, может все снести на своем пути.
Когда же любовь начинает вредить? 100 раз за день поцеловать пухлые щечки — это вредно для малыша? Носить на руках, щекотать животик под задорный смех, утешать, убаюкивать, когда малыш плачет по ночам, дуть на ранки, придумывать тысячу ласковых прозвищ, рассказывать «сороку-белобоку» смешным голосом, корчить рожицы, петь колыбельные, удивляться каждому жучку на полянке, пилотировать ложкой с кашей в рот ребенка — это плохо? Это здорово! Это замечательно! Это и есть непосредственное эмоциональное общение, когда все действия, поступки, порывы, продиктованные сердцем, получают отклик, образуются связи, необходимые для роста, развития, счастья. Но у этого процесса два полноценных участника — взрослый и ребенок. У каждого свои чувства, эмоции, цели, потребности. Каждый из них имеет право веселиться, грустить, сердиться, быть довольным и недовольным. Вместе, уважая друг друга, признавая чувства друг друга, чтобы расти, учиться взаимодействовать, сосуществовать, любить. Но, конечно, мы взрослые, напуганные, запутанные, неуверенные, всем обязанные, должны вмешаться, нарушить, сделать так, как лучше. Ломаем себя, ломаем ребенка, ломаем границы, чтобы не плакал, чтобы не в чем не ущемлялся, не напрягался, чтобы был счастливым всегда. Поэтому кормим с ложечки, одеваем, раздеваем, вытираем носик, попку до самой школы, а то и дальше. Маленький ведь еще, сам не сможет или сделает не так. А вот «взрослые» решения принимать ребенок готов уже в любом возрасте. Куда пойти, чем заниматься, что пить, что есть. Почему малыш не спит в своей кроватке? Потому что не хочет. Почему двухлетний карапуз не произносит ни слова? Потому что не хочет. Почему сутками напролет сидит за компьютером, вместо книг, прогулок, рисования? Потому что так хочет. Почему сломан папин телефон, разбита ваза, порваны книги? Потому что малыш делает то, что хочет: берет, ломает, разбивает, рвет. Никаких ограничений, запретов, требований, правил. Чтобы, не дай Бог, не омрачить счастливое детство.
Ребенок не делает то, что может (навыки самообслуживания и попытки к самостоятельности на корню пресекаются сердобольными и заботливыми взрослыми), и должен делать то, что не может (принимать решения за своих родителей и нести ответственность за свой выбор, потому что сам так захотел) — вот что такое гиперопека. Орудовать ложкой, завязывать шнурки на ботинках, натягивать непослушные колготки, складывать игрушки в коробку, соединять упрямые звуки в слова, чтобы попросить, получить, общаться, и таким способом, преодолевая трудности, с помощью многократных попыток учиться и развиваться. Нет. Вместо этого ребенок своим непослушанием и гиперактивностью отчаянно ищет границы, учится манипулировать с помощью крика и плача, теряет частицу детства, отвечая за своих родителей.
Такая дисгармония взаимоотношений оставляет отпечаток и на общем развитии ребенка. Нет требований со стороны взрослых, зачем тогда стараться, учиться говорить — замычал, ткнул пальцем, получил все, что захотел, для большего эффекта можно и заплакать. Поэтому не появляются вовремя слова, фразы, звуки, что приводит к задержке речевого и психического развития. Да и вообще с правилами и границами сложновато, отсюда гиперактивность, дефицит внимания, нарушения поведения.
Зачем нам это надо? Отпустим страхи, предубеждения, перестанем судить себя, сравнивать, что-то доказывать, позволим себе любить по-настоящему, как мы искренне того хотим. С помощью границ и правил создавая пространство для роста и формирования личности малыша, стимулируя инициативность и самостоятельность в делах, посильных для ребенка, доверяя и принимая малыша таким, какой он есть.
Все мы — живые люди. Мы имеем право бояться, заблуждаться, делать ошибки. Мы имеем право любить своих детей не по-книжному, а с перегибами, с эмоциями, бьющими через край. Главное, найти в себе смелость отвечать за свои действия и поступки, не бояться меняться, расти вместе с детьми. А наши дети имеют полное право на безопасность и стабильность, на поддержку и веру в них, на любовь родителей, которые у них есть. Любовь самых лучших родителей!
Логоша Юлия, логопед Центра развития и коррекции речи «Lalio».
