Коррекция речи, логопед, развитие речи, психолог в г. Харьков: центр развития и коррекции речи Ирины Коваль "Lalio"
Главная  //  Родителям о детях  //  Поиграй со мной, папа!  //  Папа-у-телевизора или папа-за-компьютером.

Папа-у-телевизора или папа-за-компьютером.

Какой он:

Такой муж и папа идеальным времяпрепровождением полагает просмотр важных телепрограмм или развлекательных фильмов (иногда, правда, встречаются и «интеллектуалы» - смотрят научные или научно-популярные передачи - или заядлые спортсмены, отсматривающие все состязания). Он всегда в курсе телевизионных новинок и анонсов, может увлеченно рассказать о только что просмотренном, хорошо знает многих ведущих, актеров, дает свою экспертную оценку всему телепространству. Не очень важно, как долго работает такой папа - много или мало, все свое свободное время он отдает такому вот «хобби».

 Если хобби - компьютер или игры, то ситуация сложнее. Скорее всего, все свободное папа время проводит с ним, вне расписания. Неизменно одно: с минимальными паузами на приветствие, принятие пищи, формальное выполнение семейных обязанностей папа садится за компьютер и погружается в виртуальную жизнь. Отмечу сразу, что нет мужчин, вообще не интересующихся либо телевизором, либо компьютером. Если ваш папа проводит много времени «сидя или лежа», то это еще не означает, что он попадает в данный тип. Но если папа фанатично отдается просмотру/играм/бесконечному поиску информации, если папа в играх разбирается больше, чем в интересах своего ребенка, если он оговаривается, называя детей игровыми именами, если он под рукой всегда имеет телепрограмму с подчеркнутыми строками и всегда знает, где лежит пульт, то, скорее всего, он "теле-" или "компьютероман".

Его достоинства:

Семья папу, как правило, часто видит дома. Папа может в перерывах на рекламную паузу погладить ребенка по голове, просмотреть выполненные домашние задания другого, успеть сделать мини-внушение подростку и т.д. То есть в удобное для себя время поучаствовать в воспитательном процессе и почувствовать себя главой семейства. Кроме того, если не мешать любимому папиному делу, он вряд ли сменит семью и заведет другую, ведь здесь реализуются все его основные потребности. Будучи очень активен в своем хобби, за его пределами папа скорее будет пассивен, ограничиваясь высказываниями своего мнения. Поэтому маме достаточно вовремя сообщать о важных семейных событиях, например, полученной двойке сына или прорезавшемся зубике у маленькой дочки. В остальное время мама может строить взаимодействие с детьми по своему усмотрению, прекрасно понимая, в какое время папа уж точно будет занят своими делами.



Напряженные моменты

А если серьезно, то ребенок будет часто общаться с папой, видеть папу. Только общение это будет носить опосредованный характер - через телевизор, компьютер. Если мама и научилась справляться с таким дозированным вниманием к себе («какой-никакой, а мужчина в доме», «он отец моих детей», «он верный и порядочный» и т.д.), то для ребенка такое общение несет разрушительные последствия.

 Во-первых, ребенок всегда будет понимать, что для папы он второстепенен. Первостепенны папины интересы. Когда папа поглощен своим делом (а поглощен он огромную часть времени), он отвечает на просьбы и вопросы малыша сквозь зубы, невпопад, то и дело отправляя его к маме. Это наносит самооценке ребенка ощутимый удар, показывая: «ты не настолько важен в этом мире, этот мир не для тебя». Ребенок, в зависимости от позиции мамы может или отстраниться от невнимательного отца (нивелирует папину значимость отрицанием, поиском негатива) или пытаться всеми способами заслужить папино одобрение. Обе позиции являются двумя сторонами одной медали, за которой следуют неуважение авторитета папы, и, как следствие, падение папиных авторитетов в глаза ребенка, папиных ценностей, папиных взглядов на жизнь. Вторым вариантом является отказ от себя и чрезмерное внимание тому, что папе нравится. «Может быть, в конце концов, меня заметят, похвалят, признают мою нужность».

Во-вторых, ребенку-мальчику всегда не будет хватать примеров папиной активной жизненной позиции, поведения в разных ситуациях. Стратегия ведения боя в клане в он-лайн игре вряд ли научит мальчика реальному взаимодействию с друзьями, реальной мужской дружбе, постановке и достижении реальных жизненных целей.

Для девочки же папино внимание всегда означает, что она будет желанной женщиной, что она стоит внимания других мужчин, что она способна конкурировать с другими женщинами. Во взрослом возрасте невнимание своего партнера дочка такого папы и будет принимать за любовь, с готовностью взвалит на себя все семейные заботы. Или же напряженно будет искать партнера, уделяющего ей время: «пусть будет какой угодно, лишь бы не невнимательный, как папа».

В-третьих, ребенок, понимая, что он не важен для папы, тянется к маме. Это естественно происходит, что мама и дети такого папы все сильнее объединяются, сплачиваются, образуют порой симбиотическую связь. Так они компенсируют невнимание любимого человека.

Мальчик в таком случае приобретает женственные черты, интересуется женскими занятиями, которые нравятся маме. Девочка тоже становится ближе маме. Но не наблюдая нормального маминого и папиного взаимодействия, в подростковом возрасте теряется, не понимая, какими должны быть отношения мальчиков и девочек, как к ней должны относиться сверстники. От общения с противоположным полом дочь «папы-у-телевизора» может ожидать как невнимания к себе (проявляет недоверие, если ею действительно интересуются), так и установления близкой дружбы по типу женской (как с мамой): избранник должен делиться всеми секретами, поддерживать во всех случаях и сложных ситуациях, незамедлительно оказываться рядом при малейшей просьбе, как это делает мама. Естественно, что все это будет проблемно сказываться на ее дальнейшей личной жизни.



Почему так происходит

Папами-на-диване, папами-в-мониторе становятся мужчины, которые не привыкли ответственно относиться к своей судьбе и своим близким людям. Необходимость иметь семью, зарабатывать, вести социальную жизнь они компенсируют победами киношных героев (часто отождествляют себя с ними) или успехами в виртуальной жизни.

Такие мужчины часто воспитываются в семьях с властными матерями, реже - отцами, которые все в жизни решали за ребенка. Либо в семьях, где мальчику позволялось все, где у него были права и не было обязанностей. В итоге, вырастая, мальчик так и не взрослеет. Он привыкает, что ответственность всегда несет его мама (контролирующая или попустительствующая). Женится он или по необходимости: по настоянию окружающих, встретив активную и очень ответственную женщину, из-за отсутствия жилья или в позднем возрасте, когда без семьи уже «не солидно» или чтобы переложить ответственность за себя с мамы на жену. И это ему удается. В нашей культуре женщин, готовых подставить свое плечо, очень много.



Что делать

Изменить, заставить повзрослеть такого папу очень сложно. Он может вырасти, но для этого, как правило, нужна встряска, сложная для него ситуация, когда жить по-прежнему оказывается невозможным для него самого.

Тем не менее, есть несколько способов помочь себе и ребенку активнее общаться с папой.

Прежде всего, нужно помнить, что вы выбрали друг друга, вы создали семью, родили ребенка или несколько детей с таким папой. Значит, когда-то именно этот мужчина привлек ваше внимание, заинтересовал и покорил вас. Недостаток ответственности совсем не означает, что папа не любит или плохо относится к детям.


Папу можно вовлекать в семейную жизнь, постепенно давая и добавляя ему обязанности сделать что-то с ребенком вместе: починить что-либо, отвести ребенка на занятие, погулять полчаса во дворе, сконструировать нечто. Объяснить, почему мама это сделать не сможет (от косметических до медицинских процедур, учебы, повышения квалификации, новой нагрузки на работе и т.д.). Начинать с такой работы, невыполнение которой не отразится на жизни и здоровье ребенка. Важно маме не «подхватывать», если не получается или папа не выполняет просьбу. В случае, если сделал, порадоваться, сообщить «по секрету», как понравилось ребенку, как он об этом рассказывал в школе или садике.


Даже если папа делает не так, лучше сдержаться, но не становиться между папой и ребенком. Папе нужен собственный опыт общения, он и так привык все делать через маму. В противном случае ничего не изменится, а папа укрепится в мысли, что "не надо и пытаться".


При этом обязательно оставить время для папиного хобби. Ведь мы говорим вовсе не о борьбе с папиным хобби, а о большем вовлечении папы в семейную жизнь! Вначале пусть это будет не 4 часа, а 3,5 часа и т.д. Папа должен общаться с ребенком с ощущением свободы, а не груза непосильной ответственности, «ненавистного «надо». Так будет лучше и для вас, и для ребенка.


Если папа болельщик, то совместное посещение игровых (не жестоких) состязаний на настоящем стадионе/треке/катке, возможно, понравится всей семье. И детям с папой будет что обсуждать в реальной жизни.


Для здорового развития психики ребенка желательно демонстрировать единство мамы и папы, их взаимодействие и общую позицию. Поэтому маме желательно быть «рядом» с папой, а не в симбиотической связи с ребенком. Придется найти время и выработать общую стратегию воспитания, вместе занимать одну позицию. Если мама считает, что ребенок должен быть наказан, или что его поступок должен быть обсужден и проанализирован, нужно найти в «плотном папином графике» немного времени и показать ребенку, что не вы одна занимаете эту сторону. Укрепляя свою позицию позицией папы и наоборот, вы сближаетесь. Воспитательное воздействие на ребенка также носит в этом случае позитивный эффект: отец-наставник (не обвинитель, и обличитель, а именно наставник) очень нужен как мальчику, так и девочке.


То же самое и с поощрением ребенка. Делайте это вместе с папой. Возможно, со временем папе захочется больше общаться с ребенком.


Помните, что чем младше ребенок, тем легче изменить сложившуюся ситуацию, тем легче он воспримет изменения во взаимодействиях. Чем старше, тем сложнее и с протестами, ребенок будет воспринимать возникший «вдруг» интерес папы. Относитесь с пониманием к неловкости в общении как папы, так и ребенка.


Самый тяжелый случай - зависимость папы от технических средств на уровне алко- и наркозависимости. В данном случае маме и папе необходима консультация специалиста-психолога.



Алена Толкачева, психолог Центра развития и коррекции речи "Lalio"

Наш блог

Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
01

Популярные теги

Lalio Логопед Харьков Логопеды Логопеды Харьков Помощь логопеда Психолог Харьков Речь ребенка детский психолог занятия с логопедом занятия с логопедом Харьков консультация врача - логопеда консультация врача - логопеда в Харькове консультация детского психолога консультация детского психолога Харьков консультация логопеда консультация психолога Харьков консультация семейного психолога консультация семейного психолога Харьков лалио лалио Харьков логопед логопед для взрослых логопедические занятия Харьков логопедический сайт развитие ребенка развитие речи развитие речи ребенка речевое развитие семейный психолог формирование речи

Наш адрес

г. Харьков
пр. Гагарина, 4, 1 этаж
Центр развития и коррекции речи
Ирины Коваль
"Lalio"

Запись на первичный приём:
тел. (057) 756-60-49
тел. (097) 294-09-58

Подробнее →